О писанине

Я вот все думал, чего это я не пишу. Не, ну реабилитация реально забирает много сил, но не только в этом дело.
Хороший рассказ - это конфликт. Не будет конфликта, будет уныло читать. А мне вот щас конфликтов совсем-совсем-совсем не хотца!. Ну вааащееее!
Так что, если в ближайшее время и буду что-то писать, что что-нить унылое с точки зрения сюжета. Ну или какую-нить милоту, но милоту в своем стиле.
Надеюсь, народ, вам не будет тут скучно)))

@темы: " Ни о чем"

---

Бэтспам

Да) Снова)
На этот раз для  Luchiana

Ну и просто редкий случай, когда Найтвинга рисуют спереди)))

@темы: "Бэтмен"

---

Нужна помощь логовцу

Иногла случается так, что неприятности сыпятся, как из дырявого мешка. Вот и у одного из логовцев сейчас черная полоса. Давайте поддержим, чтобы все у хорошего человека утряслось и стало нормально, а то и вовсе - хорошо!

Вопрос: Все будет

1. зашибись!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: "Доска объявлений", "Логовцы"

---

Белый металл

После черного потянуло на прозрачное и белое)))
Блин, куак же хреново получается прозрачное показывать.. Ну, когда-нить научусь)))

+3

@темы: "поделки Лютого зверя"

---

Ещё черный металл

В зависимости от угла зрения бусины выглядят по разному)))

@темы: "поделки Лютого зверя"

---

В рамках борьбы с Неписцом

А посвятите мне кто-нить фик или оридж, пусть Музу стыдно станет и он возьмётся за дело.
Фандом не важен, сюжет, направленность и рейтинг тоже. Просто хочется, вот чтобы для меня.
Но если совсем идей нет, то хотелки и кинки у меня прежние.

Кинки

- прикосновение украдкой
- длинные волосы
- крупный уке и мелкий семе
- они меняются

Персы

- Исида
- Садо
- Бьякуя
- Гин
- Гинко (Мушиши)
- Зоро
- Бэтмен
- Хаккай
- Мураки
- Ория
- Рой Мустанг
- Курогане
- Фай
- Камбей (7 самураев)
- Кюдзо (7 самураев)
- Алукард
- Дэн (олух)
- Роджер Сакаи (тоже)
- Габогеки всех мастей
- Гилберт (Сердца Пандоры)

Исполнение №1 от Моконы!

Ночь накануне дня рождения

Мокона воодушевленно шагал по коридору, мысленно прокручивая список продуктов, остававшихся в холодильнике с вечера. Продукты успешно складывались в большой и сочный бутерброд, со свежим, уже не очень хрустящим, но все еще вкусным хлебом, ветчиной, сыром, помидорчиками и жирненьким майонезом.
Мокона едва слюнями не подавился и прибивал шаг.
На кухню он практически влетел, расправив уши для лучшей аэродинамики, но споткнулся от неожиданности и путь до холодильника проделал кубарем.
Лют с набитыми тортом щеками замер, и только глаза за стеклами очком часто-часто заморгали.
- Лют?
- Мокона?
Лют быстренько задвигал челюстями, тяжело сглотнул большой ком и принял независимый вид, какой умели принимать только представители кошачьих, даже если они только что при куче свидетелей навернули с полки ваш любимый айфон, взятый позавчера в кредит.
- А чего это ты делаешь? – вкрадчиво поинтересовался Мокона, сложивший два и два, то есть, завтрашний день рождения и пятно крема на пятнистой щеке.
- Да вот, - Лют развел лапами и скромно почесал за ухом. Пятнышки тихо захихикали и принялись устранять загрязнение, а с ним и следы преступления. – А ты чего здесь?
- Так ночной дожор ж, - озвучил Мокона прописную истину.
На следующую минуту воцарилось напряженное молчание, во время которого никто не двинулся с места.
- Лют… - все так же вкрадчиво позвал Мокона и сделал маленький шажок навстречу.
- Да? – осторожно спросил Лют.
- А мне-е-е?
- Что?
- Торт.
- Какой торт?
- Тот самый, что ты только что чуть не залеопардил в одну харю!
***
Плу-чан, которой смертельно приспичило попить водички в три часа ночи, будь неладен чертов организм, ничуть не удивилась двум перемазанным тортом мордам, и кое-кто из морды, а в данный момент и из торта, состоял вообще весь целиком. Душераздирающе зевнула, на ходу подцепила пальцем немного крема и, слизнув, простонала «воды-ы-ы». Попила и поползла обратно, остановившись лишь в самых дверях.
- Вы бы хоть свет включили, - сказала она сквозь очередной зевок.
- Так прикольнее! – тут же воскликнул Мокона, прикидывавшийся все это время предметом интерьера.
Лют рядом неопределенно угукнул.
Плу-чан фыркнула и пошла спать. Тортов все равно на целое стадо Мокон купили, так что два дожорца особого ущерба завтрашнему празднику не нанесли бы. А вот посмотреть на эти пытающиеся выглядеть невозмутимо морды было весело. И на то, как радовались пиру пятнышки – тоже.
Те, кстати, уже начали штурм богатого на ресурсы Моконы.

запись создана: 17.08.2018 в 14:49

@темы: позитив :), " Мои ПЧ", " НЕ мое", "Хотелка", "Доска объявлений", "Логовцы"

---

Уголь+Лют=Жуть

Примите меня в клан Квинси

Он тоже квинси

Обработал

запись создана: 07.06.2011 в 00:44

@темы: " Рисунки лютого зверя", " Вампиры"

---

Черный металл

Сделал на днях серию серег с черным металлом. ДАвно хотел, нравится мне всякая готика. НО черный металл весьма капризной особой оказался... ну и деталей, конечно, маловато..... разбаловался я уже...

Черное стекло и снежный кварц. Классика, как она есть. Люблю классику и не считаю ее скучной

Лемпвок и граненое стекло. Наверное, будь тематика не цветочной, подобрал бы какие-нить ракушки, перламутр или коралл... есть,конечно и орешки, но как-то они сюда никак...

Эти сделал первыми и провозился с ними больше, чем с плетением... 2 см и примитивная техника бусина+швенза, а вот пойди же... капризничали, как будто им за это платят...
Кошачий глаз тонированный (скорее всего) и гематит

@темы: "поделки Лютого зверя"

---

Мяу из Казани

Вот эта рыжая мор... пузичко теперь живет у меня)) Ктай привезла сувенирчик)) Котяра большой и удивительно упругий)) Никогда еще не щупал похожих игрушек)) Очень интересно, что там за наполнитель)) Но явно из серии "антистресс". Кошак клевый, мне нравится)))
Надо выработать привычку его тискать)) Жаль, что у меня слишком легко вызхвать сенсорную перегрузку)) Но этот кошак в этом вопросе деликатен)))

@темы: "Фото", " Ни о чем", "Зверь зверя"

---

Купил чайник для связных чаев))) Очень удобный)))

@темы: "Фото", "Чашки"

---

Таскете

Нарооод, а кто хочет помочь Кощею и Змею выйти на широкий (ну или какой получится) экран?
В общем, ищем тут с одним хорошим человеком (если захочет, сам признается) визуалку для Кощей и Змея для клипа.
На роль Змея была утверждена наглая рыжая морда Шульдиха, но вот что делать с Кощеем... Подскажите какую-нить тощую длинноволосую глисту-брюнета с уклоном в мистику и некрос. Ну, что-то вроде Алукарда

@темы: "Доска объявлений", "Сказки"

---

Поднял старую запись, чтобы приманить )))

Муза.

Муза.
Она улыбку дарит Миру,
Смеется весело, легко,
Сжимает в тонких пальцах Лиру
И пьет крепленое вино.

Она смеется над врагами
И пишет песни для друзей.
Она не бьет в лицо ногами,
Словами же куда больней.

Она не спит в кровати ночью,
Читает книги и статьи.
Ее Луна считает дочью
И шлет в ее окно лучи.

Она одна в просторном доме
На кухне приготовит чай,
Легко метлой прогонит горе,
Раздавит скуку невзначай.

Она смеется над слезами
И не обнимет напоказ,
Зато глаза ее сияют,
Пока идет ее рассказ.

запись создана: 03.10.2011 в 04:36

@темы: " Рифма"

---

Хорошо бы....

Кто я этой осенью?

@темы: " Тест"

---

Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники

29.08.2018 в 11:54

Пишет  maskarad pluton:

Интересное

29.08.2018 в 01:23

Пишет  Меррил:

От сказочности к логике and "Курочка Ряба-2". Мир не будет прежним.
Сказковедение, сказкология и сказкословие...
Всегда найдется "на чем повеситься". (с)

Ну, мысь...погоди!

"Жили-были дед да баба. Была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: "Не плачь, дед, не плачь, баба: снесу вам яичко, не золотое - простое!"

Вот и вся сказка.
Ничего же нельзя понять! Зачем дед с бабой золотое яичко били? Съесть, что ли, хотели? Или искали что? А отчего плакали, когда оно наконец разбилось? И чем утешительно курочкино: снесу яичко не золотое, а простое?..
По этому поводу рискну предположить: когда в советские времена принялись адаптировать народные сказки, то конкретно с этой сказкой сильно переборщили. Обкорнали так, что от нее ничего не осталось. Зато конец сказки - вполне в духе лозунга "Мир хижинам, война дворцам": простое-то яичко, знамо дело, куда как лучше золотого)))
Как проверить предположение? Только обратившись к первоисточнику. Для нас это сборник русских сказок Афанасьева. Никакой "Курочки Рябы" в нем, конечно, нет - есть просто "Курочка". И это явно та самая сказка, от которой осталась "Курочка Ряба".
У Афанасьева она приведена в двух версиях.

«Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пестро, востро, костяно, мудрено!
Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось.
Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась.
Идет просвирня, спрашивает: что они так, плачут?
Старики начали пересказывать. «Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком…».
Просвирня как услыхала — все просвиры изломала и побросала.
Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала?
Она пересказала ему все горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола.
Идет поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил? Дьячок пересказал все горе попу, а поп побежал, все книги изорвал»
(Курочка // Народные русские сказки А. Н. Афанасьева в трех томах. Т.1. М., 1984, с. 83).

Сказка-то оказывается - об абсурде! О том, как несоизмеримы могут быть неприятности – и человеческие реакции на них. Представители духовного сословия здесь действуют не как предмет антиклерикального осмеяния, а как носители нормы. Юмористическая ситуация возникает оттого, что мол, даже они, носители грамотности, знаний, трезвости и морали, из-за мелочи вот так разбуянились..

Версия 2.0 для полноты картины.

"Как у нашей бабушки в задворенке
Была курочка-рябушечка;
Посадила курочка яичушко,
С полки на полку,
В осиновое дупёлко,
В кут под лавку.
Мышка бежала,
Хвостом вернула -
Яичко приломала!
Об этом яичке строй стал плакать,
Баба рыдать, вереи хохотать,
Курицы летать, ворота скрипеть;
Сор под порогом закурился,
Двери побутусились, тын рассыпался;
Поповы дочери шли с водою,
Ушат приломали,
Попадье сказали:
«Ничего ты не знаешь, матушка!
Ведь у бабушки в задворенке
Была курочка-рябушечка;
Посадила курочка яичушко,
С полки на полку,
В осиновое дупёлко,
В кут под лавку.
Мышка бежала,
Хвостом вернула -
Яичко приломала!
Об этом яичке строй стал плакать,
Баба рыдать, вереи хохотать.
Курицы летать, ворота скрипеть,
Сор под порогом закурился,
Двери побутусились, тын рассыпался;
Мы шли с водою — ушат приломали!»
Попадья квашню месила —
Все тесто по полу разметала;
Пошла в церковь, попу сказала:
«Ничего ты не знаешь...
Ведь у бабушки в задворенке
(Снова повторяется тот же рассказ.)
......... тын рассыпался;
Наши дочери шли с водой -
Ушат приломали, мне сказали;
Я тесто месила -
Все тесто разметала!»
Поп стал книгу рвать —
Всю по полу разметал!"

По художественному строю это сказка-прибаутка с сюжетом "катастрофа из-за пустяка".
Понятное дело, что в сказке для советских детей никаких просвирен, дьячков и попов (если они, конечно, прямо не высмеиваются) остаться было не должно. Их и не оставили. Ну и остальное "затейство" покромсали.

И вот тут совсем непонятно: зачем до такой-то степени?! Ведь А.Н. Толстой поначалу сделал более пристойную обработку:

"Жили-были дед да баба,
У них была курочка ряба.
Снесла курочка яичко:
Пестро, востро, костяно, мудрено, –
Посадила яичко в осиное дупелко,
В кут, под лавку.
Мышка бежала, хвостом вернула,
Яичко приломала.
Об этом яичке дед стал плакать,
Бабка рыдать, вереи хохотать,
Курицы летать, ворота скрипеть,
Сор под ногами закурился,
Двери побутусились, тын рассыпался,
Верх на избе зашатался…
А курочка ряба им говорит:
– Дед, не плачь, бабка, не рыдай,
Куры, не летайте,
Ворота, не скрипите, сор под порогом,
Не закуривайся,
Тын, не рассыпайся,
Верх на избе, не шатайся,
Снесу вам еще яичко:
Пестро, востро, костяно, мудрено,
Яичко не простое – золотое".

Видите, откуда взялось имечко Ряба? Отсюда же и курочкино утешительное слово деду с бабой. Только вот обещала она вместо простого яичка - золотое!
Если сказка «Колобок» говорит о необходимости послушания, «Курочка Ряба» - это вообще величайшая сказка, отрицающая суетную, тщетную погоню за богатством. Это были удивительные, ценные уроки, которые получал малыш.

О ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ "КУРОЧКА РЯБА"
или
Что это за беличья мышка себе позволяет?! (с)

Почему это мог снять Тарантино, что опущено цензурой и при чем тут апокалипсис. Вообще сказка куда жестче, чем мы ее знаем.

Я пишу роман. В связи с этим изучаю литературу по фольклористике, психологии и так далее. Наткнулся на забавную "расшифровку" сказки у Софьи Залмановны Агранович, земля пухом. Это дико интересно.

Итак. Курочка Ряба. Когда нам рассказывают эту сказку в детстве, мы не особо задумываемся о смысле. Но давайте хотя бы попытаемся взглянуть на действия персонажей с точки зрения логики.

ЛОГИКА?

Есть дед и баба. Курочка сносит им яйцо. Из золота. Что сделают нормальные люди, получив кусок золота? Оставят себе. Отдадут ювелиру. Продадут. Конечно, сказка сформировалась очень давно. Но если дед и баба находятся на той стадии общества, когда люди уже разводят куриц, они прекрасно понимают ценность золотого яйца.

Поехали дальше. Дед и баба пытаются разбить яйцо. У них не выходит. Но когда мышка, (случайно забежавшая в дом?), все-таки разбивает яйцо, они опечалены сверх меры. Алё, старые! Вы только что сами старались его разбить, что вас не устраивает?

Ладно. Приходит курочка и говорит, что снесет другое яйцо, нормальное. Деда и бабу захлестывают потоки счастья вплоть до множественных оргазмов. С чего вдруг? Яйцо никогда не было особенной ценностью, даже в ту пору, когда их воровали из гнезд, не говоря уже о позднейшем времени - средняя несушка дает их по штуке в день.

СКРЫТЫЕ ПОДРОБНОСТИ

Мы все читали и слышали в детстве адаптированный вариант сказки. На самом деле ее вариантов очень много, но в целом канва такая:

Во-первых, там кумулятивное построение. То есть множественные повторы, которые крутятся вокруг реакции разных персонажей на новость о разбитом яичке.

Во-вторых, в большинстве версий мир начинает реально сходить с ума. (Почему так происходит - объясню ниже). Начинается натуральный апокалипсис. Осыпается (летом) листва с деревьев. Выворачиваются заборы. В воздухе умирают птицы. Попова дочка, узнав новость о разбитом яичке, разбивает о землю ведра с водой. Ее мама, услышав от дочки страшное известие, выливает тесто, из которого собиралась делать пироги, и начинает мыть этим тестом пол. Сам поп (по сути, в древних вариантах сказки, это шаман), получает от любимой жены ласковое пожелание умереть, убившись с разбегу о косяк двери, рвет Библию и поджигает церковь.

Тогда курочка обещает снести новое золотое яичко.

- НЕ НАДА-А! - орут баба с дедом.
- Ладно-ладно, простое, - соглашается курочка. - Я шутканула.

И тут весь этот тарантиновский психоз прекращается, мир приходит в норму, все рады, что можно еще пожить.

РАСШИФРОВКА

А теперь - почему у всех поехала крыша.

Что такое яйцо?

В большинстве мифологий это символ мироздания. Красное яйцо - в цветах жизни, прекрасно пережило пришествие христианства и вписалось в Пасху, как многие языческие и до-языческие символы.

Символ - один из самых древних. Египтяне, финикийцы, индусы, китайцы, греки, финны, коренное население Америки - все эти ребята в теме. Латинское ab ovo, яйцо Леды, Уроборос, который крутится, вообще-то, вокруг яйца, шумерское "Космическое яйцо", египетское "Сияющее яйцо" и так далее. У нас буквально двести лет назад яйца еще клали на могилы. Ими до сих пор народные целительницы "снимают болезни".

Как так вышло и почему у всех одинаково?

Дело в том, что для древнего человека яйцо - ближайший пример того, как из не-живого появляется живое. А если наш мир (живой) существовал не всегда, значит, он тоже появился из чего-то неодушевленного. Вроде этих странных беленьких камешков.

Что такое золото?

Золото - это смерть. Причем значение "смерти" привязалось к золоту значительно раньше, чем за него начали убивать. Золото обозначает смерть даже в тех культурах, где особенной ценностью не является. Скажем, у ацтеков, которые очень уважали яшму, медь и серебро.

Вспомните любые золотые сказочные предметы - золотая игла, где смерть Кощеева, золотой трон Аида, золотой гусь, золотые яблочки (которые, кстати, в оригинале цитрусовые), золото Нибелунгов... Вплоть до золотого Кольца Всевластья и глаз Рейстлина все эти предметы приносили героям одни проблемы.
(Правда, есть еще золотые волосы нити и клубочки, но это тоже тема для отдельной статьи, почему они золотые).

Наш Кощей, который чахнет (подыхает) над златом - представитель огромной плеяды владык подземного мира, которые постоянно хвастаются тем, что едят, пьют и только что не спят на золоте.

Как так вышло?

Пока древние люди не умели добывать золото, они его находили. А где чаще всего можно найти золото, чтобы оно... ну просто валялось? У истока реки. А значит - что? Значит, оно вместе с рекой приплыло к нам снизу, из того мира, где, как известно, живут мертвые. Предки. Не то что бы это однозначно плохое место, кстати говоря. Это же наши предки. Они нас хранят, оберегают, советуют. Потом перерождаются, прорастая вместе с деревьями. (Еще одна отдельная тема).

До сих пор мы "стучим по дереву", чтобы наш стук отдался в корнях мирового древа. Это мы передаем им приветы "вниз", не задумываясь, сколько лет этой традиции, и от какого образа мысли идет наша покойницкая морзянка.

А теперь - что такое золотое яйцо?

Черная метка. Непонятный, но явно зловещий символ, скорее всего - предвестие скорой смерти или конца света. Вот почему баба с дедом так распереживались и пытаются от него избавиться как можно скорее. Но у них не выходит. Представляете драматизм сцены?

Кто такая мышка?

Скорее всего, мышка не мышка, а белка. У нее шансов смахнуть яйцо именно хвостом - куда больше, чем у мышки. Почему я так считаю?

А помните "Слово о Полку Игореве"? "Растекаться мысью по древу"? Не мыслью, а именно мысью. имеется в виду - "Соберемся, не надо, чтобы мысли прыгали, как белка по веткам". На момент формирования этого варианта сказки белку вполне нормально было называть "мысью", как и многих других похожих зверьков.

Знаете, кстати, где еще мы все видели эту белочку?

Знайте, вот что не безделка:
Ель в лесу, под елью белка,
Белка песенки поет
И орешки все грызет,
А орешки не простые,
Все скорлупки ЗОЛОТЫЕ.

Больше скажу, "белочка", которая белая горячка, стала именно белкой не просто так, а потому что такое уж у нас сознание, сформированное тысячелетиями архаичной культуры. Но это лирическое отступление.

Белка (или мышка) - это зверек-медиатор (связующее звено), который также присутствует во многих культурах, но самая известная - Рататоск из скандинавской мифологии.

Есть некое Мировое древо (во многих мифологиях, у скандинавов - Игдрассиль), в его кроне живет птица, в корнях - змей, а по стволу бегает белочка. Крона мыслится как верхний мир, корни - нижний, а ствол - наш. Соответственно, белка за него ответственна. Кстати, кроме того, что "Рататоск" (переводится примерно как "Грызлов" осуществляет связь между верхом и низом, она еще и грызет ствол. И по характеру обычно животное склочное, вредное, ироничное, приносящее проблемы, с характером мента, крышующего небольшой рынок.

Так вот. Эта самая белка пришла и разбила яичко. И теперь непонятно, что вообще делать! Потому что теперь это мертвый символ смерти - смерть в квадрате, в кубе!

У всех паника.

Вообще говоря, дальнейший сюжет тоже поддается расшифровке. Например, дохнущие в полете птицы - знак нарушения "оборота душ". Души мертвых, которые на определенной стадии должны возвращаться птицами, внезапно не смогли этого сделать. Но текст и так получается неприлично большим, а подобные детали все равно малоизвестны, так что бог с ними. Если всем понравится этот материал, расскажу о других элементах подробнее в статьях о прочих сказочных мотивах.

Наконец курочка сносит нормальное яйцо и мир приходит в норму, ура. Тут объяснять нечего, из предыдущего текста все и так ясно.

И последнее.

Кто такие бабка с дедом?

Человечество в его идеальном виде. Ведь это не парень и девка, не мужик и баба. Люди опытные, все про жизнь знающие, "законченные".

И большинство сказок, если их так проанализировать, имеют специфическую внутреннюю структуру и скрытый сюжет, который когда-то был очевиден каждому, теперь стерся, но остался настолько мощным (на этих символах стоит ВСЯ культура), что живет и передается изустно, даже внешне потеряв логику.

Очень интересно отлавливать ее в сказках, но еще веселее - в современной жизни.
Вы себе не представляете, сколько вещей типа "стука по дереву" вы делаете, не задумываясь, и что стоит за ними на самом деле.
Это здорово меняет взгляд на окружающий мир.
(с) Archet

@темы: "Моя Россия!"

---

На заказ

А у меня радость))0 Кое-кому так понравились подвески в команду предыстории, что человек постучал в личку и заказал по мотивам ещё одну. Собрал в тот же вечер, а отправил сразу же после получения денюжек. Повезло невероятно - на почте продлили на час время обслуживания и очереди не было!
Правда меня там почти сожрал летающий крокодил-садист. Начал сволочь с ног...
А вот, собственно, и цацка))) НАдеюсь, что с длиной цепочки я угадал. В крайней случае ее всегда можно будет укоротить на пару см)))

@темы: "поделки Лютого зверя"

---

Не был у врача

Уже где-то с месяц не был у врача. Но пока вроде и не надо. Вес стабильно теряю, спина уже не особо беспокоит, зато ноет бедро. Собственно у меня спина и болела-то потому что приходилось брать на нее нагрузку этого самого бедренного сустава.
ЧТо с ней порядок, понял, когда с матерью поливали огород. Она мне вслед крикнула "Лют, куда с пустой лейкой пошел". А она не была пустой. Особо тяжелой тоже - там где-то литров 6 всего. Но раз со стороны не видно, что несу полную, значит спина в порядке. Так решил Лют, и он прав.
С бедром же ситуация так себе. Если его перенапрячь - здраствуй гипертонус мышц ног, давно не виделись родимый. Самые узлы Ктая мне разогнала (это целое приключение), остатки я добил массажером и замечательной вьетнамкой мазью от Нэки. Вроде полегче. Но бедро все еще скрипит.
Продолжаю терять вес, уже где-то 11 кг с марта. Хотя до нормы еще пилить и пилить, но уже влезаю в вещи двухлетней давности.
Из минусов - выносливости ноль. Даже упражнения делаю в треть былого. Стал даже сладкое есть, в результате сегодня сделал две большие статьи, одну маленькую и комментарии собрал и сдал. Но домой приполз убитый. Еле сил хватило собрать физалис, в два приема один ящик наполнил..
Денег ни шиша... а надо бы снова проверить микрофлору кишечника... .

@темы: " Ни о чем"

---

Надо

23.08.2018 в 10:00

Пишет  -Bait-:

22.08.2018 в 13:13

Пишет  Ями-тян:

Приманиваю денежки




их так всегда не хватает!

@темы: " Моб"

---

Внезапно ксенофилия

Название: Сердце монстра
Автор: Лютый зверь
Бета: нет
Размер: мини (1488 слов)
Канон: Bio Hunter (Био-охотник)
Пейринг/Персонажи: Косигая/Комада
Категория: слеш
Жанр: ПВП
Рейтинг: НЦа-столько-не-живут
Предупреждения: ксенофилия
Краткое содержание: какое содержание у ПВПшки?
Примечания: нет
Размещение: запрещено
Своего монстра Комада старался не выпускать наружу, если этого можно было избежать. В целом, с этим проблем не было, если бы не одно но. Косигая был слишком увлечён идеей биоохотников, а сам Комада не находил достаточно убедительных аргументов отказаться от рискованной деятельности. Во-первых, его друг был прав в том, что такая деятельность не только помогает защитить людей, но и дает гораздо больше возможностей изучить вирус демона, чем что-либо ещё. А во-вторых, Комаде самому нравилось заниматься спасением людей и обезвреживанием монстров. И дело даже не в том, что он мечтал избавиться и от своего, причём, в первую очередь. Дело было в том, что ему нравилось чувствовать себя полезным и видеть Косигаю за работой.
К сожалению, работая биоохотником, он порой сталкивался с ситуациями, когда приходилось выпускать монстра наружу. Загнать чёртову тварь внутрь особого труда не составляло, но вот добираться потом до жилья голым – удовольствие ещё то, да и жрать потом хотелось как не в себя. Точнее – не в себя, а в монстра.
Вот и в этот раз пришлось добираться до квартиры Косигаи по крышам, пока её хозяин закупал в ближайшем ночном рассаднике фасфуда оптовую партию гамбургеров, сэндвичей и куриного мяса в темпуре.
Монстр осторожно спустился на балкон и уже там принял человеческий облик. Когтистые лапы были хороши, если нужно что-то раскурочить или вспороть, но вот открывать двери гораздо сподручнее руками. Голый Комада поёжился от прохладного ветерка и поспешил в квартиру, где его в ящике комода дожидались дежурные штаны и футболка. Косигая уже давно держал там смену одежды для друга как раз на такой случай.
Желудок настоятельно требовал еды, и Комада отправился на кухню, хозяйничать в ожидании Косигаи.
Чайник засвистел как раз в тот момент, когда хозяин поворачивал ключ в замке. Комада выключил огонь на плите и поспешил навстречу – принять первую порцию еды – за один раз дотащить все коробочки и свёртки было не под силу никому.
Пока гость, уволочив добычу в хозяйский кабинет, предавался греху чревоугодия, Косигая ещё раз сходил к машине за второй половиной покупок. Он старался заниматься чем угодно, лишь бы не смущать своим вниманием Комаду, традиционно переживавшего о потере человеческого облика. Впрочем, дружеское подтрунивание действовало на настроение Комады гораздо лучше деликатности.
- Оставайся на ночь, - предложил Косигая, когда сложил в мусорный пакет последнюю упаковку от гамбургера. – Всё равно завтра выходной.
Комада молча согласился и отправился в ванную, где с некоторых пор в стаканчике стояла его зубная щётка.

Ночью Косигая проснулся от тихого хрипа. Вставать было откровенно лень, но оставить всё как есть мужчина не мог. Мало ли что случилось с инфицированным другом? Вирус, несмотря на все усилия, оставался очень малоизученным, а значит мог в любой момент обеспечить крайне неприятный сюрприз.
Шаркая тапочками и зевая в кулак, Косигая вошёл в гостевую комнату. Комада сидел на кровати, скрючившись в три погибели и сверкая золотом радужки. Весь сон тут же слетел с Косигаи, и он поспешил к другу, безуспешно старающемуся преодолеть внезапное превращение. Крепко обняв руками дрожащие плечи, он попытался притянуть друга к себе, но сведённое судорогой тело Комады не поддавалось. Косигая прижался сам, оглаживая плечи, и зашептал в вытянутое ухо что-то успокаивающее. Сквозь длинные чёрные пряди на голове скрученного метаморфозой человека выступили твёрдые рожки. Комада мелко затряс головой и захрипел ещё громче и безнадёжнее. Вздувшиеся мышцы на руках покрылись редкой и жесткой шерстью, а рот наполнился длинными клыками. Монстр медленно, но верно брал верх. Косигая обхватил уродливую голову уже не человека и ткнулся лбом в вытянувшуюся переносицу.
- Всё хорошо, - шептал он. – Всё хорошо. Это не страшно.
Комада дёрнулся назад, вырываясь из объятий. Он уже понял, что этот раунд остался за тварью и поспешил отстраниться от друга. Последнее, что он помнил чётко – упрямо приближающееся лицо Косигаи.

Косигая протянул руку к вжавшемуся в стену спальни монстру, в чьих золотых глазах с красными белками не было ни единого проблеска мысли. Учёный понимал, что Комада не справился. Однако и монстр, с таким трудом вырвавший победу из цепких рук человека, не спешил мчаться по своим чудовищным делам. Да и был ли монстр а самом деле? Вполне возможно, что теперь Косигая видел перед собой самую суть Комады – его нутро, с которого вирусом сдёрнуло воспитание, цивилизованность и, возможно, – сам разум? Вдруг сейчас золотыми глазами на него смотрела душа Комады?
Косигая медленно приблизился вплотную. Монстр сипло прошипел, но вжаться в стену ещё сильнее был не способен. Разве что продавить её к чертям собственной спиной. Когда человек положил руку ему на плечо, чудовище жалобно всхлипнуло и лизнуло влажным и мясистым языком тонкие пальцы. Косигая улыбнулся и уже смелее огладил плечо, а затем и обнял, прижимаясь так плотно, что почувствовал, как через шёлк пижамы к нему прижалась пара длинных и мягких отростков, заменяющих монстру соски. Тот жарко выдохнул куда-то за ухо, отчего по спине пробежались мурашки, а затем неловко обнял могучими лапами. Косигая тихо засмеялся и зарылся лицом в воротник мясистых щупалец. Монстр горячо задышал и влажно облизал ухо, а затем и шею. Косигая смеялся и ежился, пока язык не скользнул по губам.
Прикосновение оказалось на удивление мягким, а запах из пасти – лёгким оттенком мятной зубной пасты. Косигая не противился жадному облизыванию, а вот когда монстр внезапно повалил его на кровать, напрягся. Горячая и жёсткая туша оказалась тяжелее, чем ожидалось. Впрочем, тварь словно и не заметила этого, продолжая всем телом тереться о человека и вылизывать лицо, уделяя особое внимание губам. Отвертеться не получалось, а не особо и хотелось – в этой откровенной ласке не было ничего неприятного.
- Ну-ну, успокойся, - попросил Косигая, оглаживая сильную спину.
Монстр остался глух, лишь хрипло застонал, а его движения приобрели уж совсем неприличный характер – монстр с наслаждением тёрся нижней частью тела о человека. Косигая чувствовал, как в его бедро упирается горячий и плотный стояк более чем впечатляющих размеров.
- Комада… - Косигая не смог продолжить говорить, когда мясистый язык проник ему в рот.
Если бы кто-нибудь спросил Косигаю о самом ошеломительном и необычном ощущении в жизни, он подумал бы об этом моменте, когда в его рту оказался язык Комады, такой горячий, большой и влажный. А ещё это оказалось одним из самых приятных ощущений в его жизни. Комада, несмотря на чудовищное обличье, пах собой, но был очень и очень горячим, а еще непривычно откровенным до бесстыдства. И Косигае это нравилось. Нравилось ощущать эту жажду, направленную на него, неприкрытое желание и страсть. Что ж, он всегда был падок на физическое удовольствие, а то, что сейчас ему давал Комада, он никогда не смог бы получить ни от одной из женщин. И Косигая выгнулся в сильных объятиях, обхватил губами чужой язык и зеркальным движением, потерся бёдрами о чужой член, так непохожий на человеческий, что это даже не вызывало отторжения.
Монстр всхлипнул, прижался крепче, несколько раз жестко двинул бёдрами, а потом с тихим рыком излился на пижаму. Косигая замер от неожиданности и уставился на развалившегося на нём и тяжело дышащего монстра. Вот уж и правда – чудовище!
Однако прежде чем мужчина смог возмутиться, монстр снова заскулил и приподнялся над человеком, заново облизав губы. А затем случилось невероятное.
Монстр соскользнул в сторону, припал к ковру, призывно задирая бёдра и отводя толстый хвост, увенчанный смертоносными шипами, в сторону, открывая самую уязвимую часть. Косигая видел тяжело повисшую между бедер мошонку, округлые и мускулистые ягодицы и манящую ложбинку между ними. Монстр прогнулся едва ли не до хруста и плавно потёрся членом о ковер, а затем снова призывно вскинул ягодицы таким откровенным и недвусмысленным движением, что член Косигаи шевельнулся в штанах, намекая на свою полную боевую готовность. Монстр снова заскулил и чуть попятился, приближаясь к Косигае, и тот невольно потянулся навстречу. Не было ничего естественнее того, чтобы встать на колени между широко разведённых бедер, приспустить пижамные штаны и провести головкой члена между сумрачно-серых, почти чёрных ягодиц. Монстр сладострастно простонал и требовательно толкнулся навстречу. Косигая выругался, сплюнул на ладонь и потёр ею под хвостом монстра, увлажняя вход. У мужчины уже был опыт анального секса, и сейчас этот опыт требовал достать хоть какую-то смазку. Но монстр не желал ждать и снова толкнулся назад, требуя продолжения. Косигая рискнул, осторожно приставил головку к удивительно мягкой коже и чуть надавил. Монстр ответил радостным шипением и практически сам насадился. Косигаю бросило в жар, по спине заструился пот, а член обхватило таким мягким жаром, что сдерживаться уже не было сил. Он толкнулся глубже, за что был вознаграждён сладострастным шипением и крепким объятиям – мясистый хвост обвился вокруг ребер, не позволяя отстраниться. Косигая сглотнул, вытер пот со лба и крепко ухватил руками бёдра монстра. Через секунду он уже цеплялся за них, позволяя монстру вести в том сумасшедшем ритме, который не подвластен людям.
Монстр скулил и торопливо подмахивал бёдрами, насаживаясь на член. Спина Косигаи мгновенно взмокла, пижама прилипла к коже, но он не замечал этого, не в силах оторвать взгляда от собственного члена, раз за разом погружающегося в чужое тело. Горячее, крепкое и очень узкое тело. Было почти больно от этой тесноты, но в то же время так горячо и сладко, что Косигая запрокинул голову и со стоном спустил в нежданного любовника. Монстр в ответ расплел хвост, резко подался назад, мелко задрожал и уже знакомо всхлипнул. Косигая прижался к горячей спине.
- Как-то оно по-дурацки вышло, - пробормотал он. – Давай в следующий раз сделаем это по-человечески.
Монстр под ним вполне осмысленно хмыкнул и расслабленно затих.

@темы: " Фики Лютого зверя":, "Биохантер"

---

Днюха в стиле хоррор

В прошлом году днюха моя ознаменовалась таким количеством классных подарков от логоцев, причём как виртуальных, как и реальных. Что я был уже уверен, что такое фиг переплюнешь. Счаз! Не стоит недооценивать логовцев! Вы лучшие!
В этом году днюха растянулась на целую неделю. Подарки (часть зафоткаю и вывешу на днях) начались заранее и продолжались до 19 августа. Например у Люта новая клеевая причёска, которая не только мне идет, но еще и удобная! Мырь! И при этом я остался Лютом, только посвежевшим и даже значительно помолодевшим! А еще у меня обновился гардероб и весьма существенно (особо умиляет количество белых свитеров, выросшее в три раза). Еще есть потрясающий рыжий кошак из Казани, который радует мои лапы необычным наполнителем. Кошак очень упругенький! Шикарный набор для каллиграфии (классический, не восточный), не менее шикарное масло для волос (индийское с хной) парочка парфюмов, которые мне внезапно зашли (очень и очень привереда в этом вопросе), бесподобный портрет от Наи и невероятно солнечный от Черепашки. Впрочем, про них и другие виртуальные подарки и так все знают, не буду повторяться, хотя бесконечно рад всем картинкам, как найденным, так и специально нарисованным!
А в эти выхи веселье продолжилось! Мне отмассажировали гипертонусную ногу (целое приключение, я вам скажу), сводили на джазовый фест и исторический «Времена и эпохи», но самое веселое – квест перфоменс по хоррору (ну таки да, мы так празднуем). А потом еще и по поводу днюхи в кафе дали 15% скидку! *радостно скачет, ибо пожрать не дурак*
О квесте расскажу чуть подробнее.
Он у нас не первый, да и хоррор не первый тоже. Этот был более.. ммм.. широкий по спектру оказываемых услуг и локаций, но таки нашей укуренной компашке мистика заходит больше – психов мы не боимся ибо сами такие.
Перед началом квеста мы шутили на тему «во всем мире участников предупреждают, что «ничего страшного и опасного с вами не случится», а в России «актеров не бить!». Вот так ржущими конями и спустились в подвальчик. Подписали бумагу, что совершеннолетние и в здравом уме несём ответственность за собственное здоровье, в том числе и психическое. Играли по ужастику «Не дыши», который традиционно не смотрели. Только Ванечка прочитал саммари. Ванечка, чтобы вы понимали – это почти два метра доброты и кавая. Ванечка пояснил сюжет «три муд.. подростка-раскольниковых влезли в дом с целью наживы, но вместо старухи процентщицы нарвались на отбитого на голову слепого морпеха (бывшего, само собой). Этого они не ожидали». Как-то так. Нас было пятеро.
Подвал оказался большим с кучей комнат. Играли по среднему уровню (Лют не был уверен, что нога его не подведёт, кроме того, проблемы с ногами были ещё у двоих – разной степени давности переломы).
Актёр оказался невероятной душкой, несмотря на жутенькую шаркающую походку, не менее жутенькую маску и совершенно пугающую манеру шумно сопеть. Отдельно хочу похвалить владение голосом. Реально было страшно в первой локации. Потом Лют привык. Для начала новенькую (чел реально впервые участвовал в квесте) напугав до степени «Ты чо немая?» приковали цепью. Мы по очереди подходили и гладили по плечам, пока искали подсказки. С подсказками было так себе – не хватило атмосферы, но сам сюжет и прочее – отлично. Потом мы удирали, вмазав кого-то из своих на полном ходу в стену. Не специально, просто при каждом намеке на опасность мы вцеплялись друг в друга – разделяться не наш метод. Ну вот петляя по узким коридорам в мигающем свете, человек просто не справился с инерцией, но общая многоножка не дала упасть, потом даже пришлось специально выяснять, кто ж всё-таки вписался в тот злосчастный угол.
Вторым пугало нашарило Ванечку. Пугало мало того что по сюжету слепое, так ещё и ловило в темноте. Думаю, у него впечатлений от поимки было больше, чем у Ванечки. В темноте только 2 метра угадываются, а вот доброту и кавайность как-то видно не было. Ванечка уже традиционно прикинулся немым, но тащить его не стали. Надо думать…
Зато у Ванечки была одиночная миссия, с которой он блестяще справился.
Потом нас поставили в условия «каждый сам за себя». В результате три человека не самых скромных (а местами – нужными местами – очень даже роскошных) форм втрамбовались в крошечную тумбочку. Мы с Ваней застыли в разных концах комнаты. Ясен пень пугало полезло в сторону Люта. Лют почти ускользнул от него, но нога подвела. В принципе шанс уйти у меня ещё был, но тут я понял, что 1 – это сюжетный ход, значит и гонять тут будут до победного, а время ограничено; 2 – шпротов из тумбочки и при свете хрен выковырнешь – там места для одного, а значит трое вместившихся там сыграли в тетрис. Ванечку пугало уже один раз ловило, да и одиночная миссия у него уже была. Поэтому Лют остановился и сунул руки в карманы – ок, поймал. На фразу «ты тоже немой?» издева… многообещающе угукнул. И повели меня под белы рученьки в полной темноте куда-то по катакомбам. За очередной дверью пугало дёрнул хлопушку типа почти выстрел. В темноте к тому времени я пробыл достаточно и прикосновения уже считывал влёт – потому собственно и сдался довольно легко – пугало оказалось очень деликатным, добрым и руки теплые (не то что жабенячьи лапки самого Люта). В результате на хлопушку дернулся от неожиданности, но уже не пугался – почувствовал, как актер потянулся в сторону и дернул (походу у него визор под маской был). В комнате меня усадили на корточки и приковали за руку цепью с кодовым замком. Меня беспокоила нога (к тому времени и напрыгался, и на корточках побегал), да и актер вызывал уже симпатию, а не страх, так что грохочущий удар в железный лист над головой внимания почти не обратил. А вот эхо до остальных докатилось…
Шпроты, поняв, что Люта сперли, мгновенно самораспоковались и пошли искать подсказки. Я слышал их, но мне было довольно скучно, нога ныла, поэтому я хорошенько ее растер и встал. Убивал время, пытаясь методично подобрать код самостоятельно, но в темноте это сделать довольно сложно, к тому же зверски мешала мысль, что всё равно надо будет ждать тут, а не идти к остальным, потому как сюжет. В общем, я не справился, но меня вызволили. Потом мы убегали по довольно неудобному для компании, в которой больше половина одноногих, маршруту. Люта вообще закинули в дыру под потолком, потому что сам он туда не допрыгивал. Удирали под вопли «ну куда же вы? вы, наконец, заговорили». К сожалению, чемодан с деньгами по пути мы не прихватили, да и не сильно и хотелось – все равно по условиям его – вместе с содержимым – надо было отдать ведущей. Зато мы чувствовали себя благородными людьми, не покусившимися на добро слепого инвалида.
Словом, впечатлений масса! Квест хороший, обширный, тщательно проработанный, актер потрясающий, но по накалу эмоций и звуковому сопровождению мистический был получше.
Опасаюсь, что на следующий раз мы будем троллить актеров….
Очень жалею, что не обнял пугало после квеста - он такой душка был...

@темы: " Ни о чем", "Пятнистые зажигают", "Логовцы"

---

На правах рекламы

Кто часто ходит в Уголок, тот прочитал этот горячий цикл сказочек на ночь езе на неделе.
А кто ещё не прочитал про знойные развлечения Ноблесс и его человека, тот может сделать это тут Рейзел и Франки

@темы: "Доска объявлений"