Я то, что я есть
Плу-чан включилась и создала это. Мы подогнали события так, чтобы это было цельным произведением, вот так у меня и появился соавтор
Название: «Ответ на творческие кризисы, беседы и прочее…»
Автор: Maskarad Pluton
Рейтинг: G
Жанр: Crossover, Alternative Universe
Статус: не закончен
Содержание: «Пришло много гостей разных: пушистых, рыжих, страшных…»
Дисклеймер: «Герои принадлежат тем, кто их создал: Блич - Кубо Тайто, Волхв и Князь - Люту, покемоны тоже приватизированы, как и доктора-маньяки. Мои, наверное, только кинжал и холодильник. Но и на них не претендую»
Ответ на творческие кризисы, беседы и прочее…
«Тихо шифером шурша
Едет крыша не спеша
Открывается проход
Валит аниме-народ»
читать дальшеГлава 1
Говорят незваный гость хуже татарина. Это не совсем так. Хуже незваный гость из другого измерения! Особенно, если этих гостей много. Если они и не люди вовсе! И, вообще, нарисованные!
К вам в квартиру никогда не сваливалась парочка-другая покемонов? Или синигами? Или еще кого? Могу уверить – это непередаваемые ощущения. Начинаешь всерьез задумываться о своем психическом здоровье и чересчур бурном воображении. И самое главное – при чем тут мой холодильник?! Но по порядку…
Утром у меня было подозрительно веселое настроение. Завтра в гости к Лют (в конце концов, она меня уже неделю к себе зовет), за окном лето и яркое солнце, а в графике – заслуженный отпуск. (Идиллия, блин!) Красота, одним словом.
Но с утра мне было патологически весело, прям-таки веселье истерическое. Что было странно: обычно такое состояние у меня перед тем как случится что-то серьезное. Смех без причины признак…нет, не дурачины, - неприятностей. По крайней мере, для меня. Такая вот интуиция нестандартная и ее чувство юмора тоже. Поэтому я первым делом проверила квартиру. На всякий случай. Есть у моего жилища одна особенность, из-за которой по вечерам здесь немного неуютно. И ничего тут не поделаешь – перекресток миров дело такое, где он появился, там и появился. И ему, перекрестку, параллельно, что он проходит, в принципе, через жилую площадь. Как говорится, вы живете, вам и приспосабливаться. Да и с цифрами мне тоже «повезло» - живу в 6-м подъезде в 66 квартире. Осталось только объявление повесить: «Метлы парковать на крыше» и будет полный комплект для начинающих «поттеров».
К счастью, проходы были стабильны и я немного успокоилась. По крайней мере «касперов», заблудившихся и желающих познакомиться, с той стороны не будет. Мне хватило прошлого раза. Б-р-р! Терпеть не могу разные видения-привидения!!! Хорошо хоть она все запечатала тогда. Теперь это даже не проходы…так..сквозняки из других миров.
Значит, неприятности будут, скорее всего, обычными. Может опять что-то сломается невовремя. Успокоив себя таким образом я решительно выкинула мистическую чушь из головы. Но гаденькое чувство несуразного веселья осталось. Я попросила его заткнуться. И как оказалось – зря…
***
«Вот сколько раз себе говорила – интуиции надо верить», - подумала я, влетая в кухню. (Нет, не на метле! Это образное выражение!) Там все еще стоял фиолетовый дымок и противно пахло паленой шерстью. К сожалению, ничего на плите я не забывала. Причина была в другом. Знать бы еще в чем!
Пока я болталась на пороге, дымок быстренько развеялся, запах, к счастью, тоже. Та-ак… внешне, вроде, ничего не изменилось. Впрочем… холодильник, че-то его слегка перекосило.
Осторожно подхожу. Блин! Чувствую себя как в ужастике! Сердце сейчас выскочит. Только бы не привидение. Ну, пожа-алуйста!
Поколебавшись, открываю дверцу. Из развороченной морозилки на меня глядят два блестящих черных глаза.
- Пика-пи, - говорят они мне. Означает это, видимо, «Здрасьте!»
Закрываю дверцу. Медленно считаю до десяти. Снова открываю. Глаза никуда не делись, их обладатель тоже.
- Пикачу? – весь тон, наверное, переводится как «Пускать будешь? Тут, знаешь ли, прохладно».
Хочется захлопнуть дверцу и решить, что вчера вечером просто перепутала таблетки – свои и рядомсоседнегонарикакоторогонетибытьнеможет! Но чудо природы, точнее воспаленной фантазии японцев, уже выпрыгивает на такой обыденный пол моей кухни. А за ним как горох сыпятся его сотоварищи.
«Так он не один?! Стоп! Куда?! У меня квартира не резиновая!»
Подскакиваю к холодильнику, решительно захлопываю дверцу, запоздало понимая, что…поторопилась. Так и есть – проход закрылся. Ну, за что мне все это? И как их обратно теперь? Я себе домашних животных не заказывала. (Мне вполне хватает моей кошки).
- Пика! – «животное» (а может все-таки глюк?) настойчиво теребит меня за край халата.
Медленно обвожу взглядом всю компанию. Так, что тут у нас… Пикачу. О! Бульбасавр! Сквирдл! А это…нет, этих не знаю, как и то, на что они способны. В итоге – 11 штук. Что ж, могло быть и хуже. Хотя бы Черизард не затесался. Наверное, не пролез. К счастью! Огнедышащих драконов в доме еще не хватало!
Ксо! Пока я размышляла, потенциальные «глюки» бодро разбрелись по квартире. О чем мне тут же сообщила заоравшая дурниной кошка.
«А-а! Пусечка моя!»
- Эй, вы! А ну стоять! Я сказала стоять! НЕ ТРОГАТЬ КОШКУ!!!
- Пи-пикачу…
-Бульба…
- Тихо! А ну быстро сюда! И ты тоже! БЕГОМ!!!
«Ой! Кажись, я их напугала. Ничего – переживут. Еще неизвестно, кто больше испугался. (Бедная моя кошечка!) Тон, все же, надо сбавить».
- Хорошо, - говорю я честной компании уже спокойно. – Мне бы очень хотелось узнать, как вы сюда попали…
- Пика…
- Скви…
- Но так как я вас все равно не понимаю, будем играть в молчанку.
Покемошки послушно заткнулись, глядя на меня умненькими глазками.
- Сейчас я буду задавать вопросы, на которые вы отвечаете «да» или «нет». Если «да», то киваете, если «нет»…ну, знаете сами.
Те согласно закивали. Синхронно так.
Прелесть! Зверушки вменяемы и даже поддаются дрессировке.
- Вопрос первый: вы сами сюда попали? По своему желанию?
Отрицательно.
- Вас заставили?
Отрицательно.
«Чё-то я не въехала».
- Вы понимаете, о чем я говорю?
- Да.
- Вас заставили прийти сюда?
- Нет.
- Вы сами захотели?
- Нет.
- ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!!
- Нет! Нет!
- Сквирдл, - заявляет, вдруг, крутая черепашка и начинает показывать…пантомиму! Я щас умру от смеха! Честно! Прямо здесь!
Перестав кататься по полу от истеричного хохота я, наконец, поняла, что они пытались сказать.
Несчастный случай. Всего-то!
Исходя из «пантомимы» они: «бежали-бежали», «играли-играли» и «плюх!» - провалились в какую-то дыру (или нору…я не разобрала до конца). И оказались здесь, в моей квартире.
- И было холодно, - изобразил под конец Пикачу, намекая то ли на морозилку, то ли на мой «радушный» прием.
Блеск! Просто свернули не туда и угодили в кроличью нору. И я, кажется, знаю того «кролика», который эту нору сделал.
Ну что за наказание?! Они опять разбрелись. И я, кажется, уже говорила оставить кошку в покое.
Но грызуноподобная электростанция упрямо лезла к Пусе познакомиться.
- Пикачу! – настойчиво втолковывал покемон шипящей кошке, отказываясь признать своими мышиными мозгами, что кошка это не мяут. Естественно, знакомства покемона и не-покемона не получилось. Насмерть перепуганная кошка от души саданула острыми коготками по слишком любопытному носику покемона.
«Нет! Только не это! Только не здесь!»
- ПИКАЧУ-У!!!
Бедная моя кошка (кстати, быстро бегает), бедная моя хата и бедная я! Столько электричества на ограниченном пространстве среднестатистической квартиры это уже перебор. Проводку убило напрочь. И подозреваю, что во всем доме. Ну не предназначены наши электросети для разряда в 10 тысяч вольт. Как сами-то целы остались…не понимаю.
Зато включился телевизор, перегоревший еще полгода назад (руки не доходили его выкинуть). Обалдеть! Во всем доме нет света, а телик работает и даже показывает, причем так чисто, словно подключен к кабельному ТВ.
Кхе! А вот запах расплавленной проводки то еще удовольствие.
- Ну и кто ты теперь после этого? А? Мышь? – укоризненно говорю «гостю».
- Пикачу, - виновато пискнул тот и юркнул за кресло.
А я пошла открывать форточки (ничего к счастью не загорелось) и обнаружила, что, пока Пикачу устраивал светопреставление, остальные покемоны потрошили холодильник. Сквирдл, расположившись на кухонном столе, командовал парадом. Атаки Пикачу они даже не заметили.
Разгонять их я не стала. Не голодом же морить! Короче, что найдут, то их. Лично я понятия не имею, чем питаются подобные существа. Оное известно, наверное, только японцам. Надеюсь, не отравятся. Однако этот бардак пора прекращать. Пока квартира еще цела, да и дом тоже.
За окном загудели машины, началась суматоха.
О! Аварийка приехала! Ого! И пожарные! Оперативно. Та-ак, надо поторопиться. Внятно объяснить какого рода-племени мои гости я не смогу. Как и того, на каких батарейках работает телик.
Схватив телефон, я на миг задумалась. Фактически выбор у меня был из двух номеров. В скорую… сразу сдаться, пока сами не загребли. А второй номер…
Набираю знакомые цифры.
- Лют! У меня проблема. И не одна.
- Что случилось?
- Ты не поверишь…
Глава 2
- Залезай, говорю!
- Пи-ика-пи-и! – мышь сопротивлялась, в шкафу ей не нравилось.
- Я сказала, ЛЕЗЬ! Если вас найдут, то... (что бы такое придумать пострашнее) заберут для опытов! В банке заспиртуют!
- Пи!!!
Угроза подействовала, мышь-переросток позволила запихнуть себя в шкаф, где уже скучковались её товарищи.
- Сидите тихо, - строго сказала я, - если хотите еще домой вернуться.
Кажется, они хотели. Очень! Им у меня не нравилось: ругаются, не кормят, в шкаф запихивают.
Ничего... в следующий раз не будут проваливаться, куда не следует. Под ноги смотреть надо!
Не успела я закрыть шкаф, как в дверь постучали.
- Откройте! Аварийная служба.
- Да-да, проходите.
- У вас паленым пахнет. Возгораний нет?
- Нет. Только проводка…что-то со светом э-э странное.
- Это «что-то» во всем доме.
Квартиру заполнили деловитые дяденьки, внимательно осматривающие каждый угол. Разуваться они, естественно, не стали. Ну и фиг с ними! Главное – эвакуации не будет. Хорошо бы я смотрелась на улице со своим «зверинцем».
- А вы быстро… - пытаюсь пошутить, захлопывая ногой приоткрывшуюся дверь шкафа. В шкафу сердито пискнуло. – Я даже еще позвонить не успела…а вы уже тут.
- У вас, что телефон работает?!
- Э-э.… Нет! С сотового…
(Телевизор, к счастью, я успела выключить).
Еще немного пошарив в квартире (больше для порядка) аварийщики ушли. Пообещав напоследок в ближайшие дни починить электричество. Пришлось поверить.
Закрыв за ними дверь, я включила телевизор. Показывает как миленький. И еще на кухне обнаружился работающий холодильник. И тот факт, что он был выдернут из розетки, ему никоим образом не мешал. Я воткнула штепсель на место, так как-то привычнее.
Зазвонил сотовый. Это была Лют.
- Готова?
- Почти, - ответила я, выуживая «зверинец» из шкафа. – Где обещанный портал?
- Волхв откроет его минут через пять.
- Пусть этот Волхв поторопится. (Зверинец грозил снова разбежаться).
- Раньше нельзя, или они попадут не в свой мир. Потерпи…
- Потерпи-потерпи… - раздраженно бурчу в трубку. – Наколдовали там, не пойми чего, а я расхлебывай.
- Ну, прости-прости, он и сам не знает, как это получилось,– хихикнула трубка. – Вышла небольшая накладочка. Там что-то с переключателем… он оказался малость неисправен.
«Нифига себе накладочка! У меня запечатанный перекресток открылся! Нехило там тряхнуло между мирами».
- Все! Принимай портал.
- Где?
- Так, пройди три метра на запад и…
- Сквозь стену? – съязвила я.
- Плутон, не психуй. Конечно, иди через дверь.
- Ладно-ладно…. И что теперь?
- И все. Еще полметра и портал там…слева.
- Лют, у меня в этом месте холодильник.
- Вот и отлично, открывай.
- Что?
- Дверцу, разумеется.
Я недоверчиво открыла холодильник. Внутри вместо полок мерцал голубой портал.
«И почему я не удивлена».
- Видишь его?
- Да. Вижу, - сказала я и стала запихивать в холодильник покемонов. Те суетились и пищали, видно помнили, что там холодно.
- Все, ребята, домой. Погостили и хватит.
Упаковав последнего, захлопнула дверцу (Надеюсь, никого не забыла, они так мельтешили, что я сбилась со счета).
- И что теперь?
- Теперь жди.
В холодильнике что-то щелкнуло, задребезжало, он подпрыгнул и затрясся. Я отступила подальше, мало ли что. Через несколько секунд все успокоилось, и я рискнула приоткрыть дверцу. На меня жизнерадостно смотрели пустые полки. А новенькая морозилка была совершенно пустой.
Похоже, за исключением исчезнувших продуктов, все осталось как раньше. Не считая, конечно, его работу без электричества.
- Лют, завтра тебе придется очень многое мне объяснить.
- Это я уже поняла. До встречи.
В трубке раздались короткие гудки.
Гости гостями, а убираться в квартире придется мне. Заодно нашла свою кошку, та забилась под кровать в спальне и выходить категорически отказывалась. Ну, не хочет, как хочет. У Пусечки стресс, я ж понимаю. Поставила ей под кровать миску с кормом, воду и задумалась о собственном пропитании.
В холодильнике уцелела только колбаса (наверное, потому что на дверце лежала), а в хлебнице полбатона. Живем!
Насочиняв бутербродов, я отправилась проверять работу телевизора. И уже было устроилась поудобнее перед экраном, как, вдруг, по квартире разнеслось характерное жужжание, а за стенкой что-то ухнуло и неразборчиво выругалось. Потом звук открывающейся двери…
«Не может быть! Неужели опять?!»
Я выскочила из комнаты как ошпаренная. На кухне меня ждал очередной сюрприз: перед холодильником пламенела знакомая рыжая макушка, причем не просто пламенела, а по-хозяйски рылась в моем холодильнике.
- Привет, - только и могла сказать я.
- А, привет! – Ичиго махнул рукой с зажатым в ней бутербродом. Мне стало интересно, каким образом он собирается его есть без тела. Хотя… он же синигами… Что и требовалось доказать! Рыжий спокойно откусил бутерброд и принялся энергично жевать, при этом пытаясь делать еще два дела: закрыть холодильник, до сих пор не пришедший в себя от нашествия покемонов, и вести светскую беседу с дамой, то бишь, со мной.
- Ты Гина не видела? – спросил рыжий в перерывах между уничтожением бутерброда.
- Его здесь нет. Он в соседнем городе. (Кажись Лют говорила, что столкнулась с кицуне в кафе).
- Ксо! – Куросаки едва не подавился бутербродом. – А Урахара сказал, что приземление будет точным.
«КИСКЕ?!»
Ко мне в голову закралось одно подозрение – а так ли неисправен этот пресловутый переключатель, как то утверждает Волхв.
- Если говорить о перемещении между мирами, то посадка довольно точная. Ты мог, вообще, оказаться где-нибудь на Гавайях. А так, до нужного города рукой подать, всего ничего.
- Да? – обрадовался рыжий.
- Да, - улыбнулась я. – Всего каких-то 120 километров. На юг.
(Да! Я – язва! Злопамятная сибирская язва! Но, сколько же можно потрошить МОЙ холодильник!)
- Ой! Ну, тогда пока! – рыжий заглотил остатки бутерброда, с сожалением взглянул на пустой холодильник и сиганул в окно. Прямо сквозь стекло!
Я метнулась к окну (у меня же четвертый этаж!), но временного синигами и след простыл. Сюнпоист, блин!
В зале сиротливо пустовала тарелка для бутербродов, то ли Ичиго вернулся через балкон и захватил их на дорожку, то ли я все-таки забыла кого-то из покемонов.
Все! С меня хватит. К Лют я еду сегодня!
Словно соглашаясь со мной, холодильник фыркнул и отключился. Нда, кина тоже не будет – батарейки сели. Что ж, Лют, жди гостей.
Вытянув кошку из-под кровати, сдала ее соседке вместе с запасными ключами. На сборы ушло от силы полчаса. (Еще одна странность, обычно я полдня куда-то собираюсь).
Еще полчаса я потратила на установку особой Печати. (Мы тоже не лыком шиты, так волхванём, мало не покажется). Не хотела я, конечно, ее использовать – вымораживает, з-зараза, всю квартиру – но, неизвестно кого еще может принести через открытый портал. Я представила парочку Пустых, вылезающих из холодильника…. Нет! Не будем давать воли воображению.
Кажись, все! Я захлопнула дверь и помчалась на остановку. На послеобеденный рейс я как раз успевала.
Лют я позвонила уже в автобусе. Надо же человека подготовить к моему приезду.
- Лют, у тебя есть в холодильнике что-нибудь питательное? – задаю главный на этот момент вопрос.
- Солнце, у меня тут вообще нет холодильника.
«Что правда, то правда. А почему нет холодильника, все вопросы к Люту».
- А что за подозрительный интерес? – в свой черед спрашивает подруга.
«Ну, как бы тебе сказать…»
- Через два часа я буду у тебя, - сообщаю я и уточняю. – Голодная.
- Ясно, - ух ты! Кажется, Лют обрадовалась. – Встречу фирменной курицей с грибами или с цветами на вокзале. Выбирай.
- КУРИЦА!!! – Лют, я тебя обожаю! Особенно твою стряпню! А цветы это лишнее, я цветами не питаюсь.
-Ого! Я впечатлена, - хихикает трубка. - Лады, будет тебе курица
Автобус тряхнуло на очередном ухабе, но я этого почти не заметила.
«Мы едем, едем, едем!
К кому же? В гости к Лют!
Там ждет горячий ужин,
И отдых, и уют!»
Интересно, когда мне всякий бред в голову лезть перестанет? Еще интереснее, почему мой сосед так на меня косится и чешет в ухе. Мы же не в самолете, чтоб уши закладывало. Странный он какой-то. Лучше пересяду.
Глава 3
Хрум! Хрум! Вкуснятина! Вот только мало. Эх, умеет Лют готовить, не то, что я. У меня даже варка сгущенки может закончиться отдиранием ее со стен и потолка. Между прочим, отмывать потолок жутко неудобно – руки моментально затекают. Впрочем, вернемся к нашим баранам, то есть, синигами.
- Выходит, ты сама толком ничего не знаешь.
- При чем тут твоя квартира не имею ни малейшего понятия, - развела руками Лют. – Волхв закрыл проход, и почему он открылся снова…
- А колдун твой? Тоже не знает?
- Волхв, - поправила Лют. – Он сказал, что перемудрил с границами миров, и, как бы сказать, с переключателем возникли проблемы.
- «От многия мудрости, многия печали», - цитирую я себе под нос.
- Что?
- Да нет, ничего. Просто мысли вслух. Делать-то что прикажешь.
- А вот это другой вопрос, - задумалась подруга. – Проход должен был сразу закрыться. Но если тут замешан Урахара.
- Угу. И почему-то Киске неисправность «переключателя» до лампочки. Странно это все, Лют. Хорошо у меня под рукой Печать была.
- Что за Печать? Сильная?
- Недели на две хватит. Вот только в квартире будет холодрыга как на северном полюсе. Надеюсь, твоему горе-чародею этого времени хватит для ремонта границ.
- Я поговорю с ним, - Лют предпочитает не замечать моих шпилек и кирпичей в адрес Волхва.
- А я бы еще и голову ему открутила, - продолжаю мечтательно.
- Кому?
- Волхву твоему, конечно! Чтобы меньше мудрил! Меня, знаешь ли, совсем не прикалывает, когда мои недельные запасы уничтожаются теми, кого, в принципе, не существует.
- Плутон, - Лют примиряюще поднимает руки, - расслабься. Будет тебе ужин по-королевски.
- И мармелад к чаю? – беру быка за рога.
- Да.
- И даже йогурт? – продолжаю наглеть.
- И даже йогурт, - развеселилась Лют. – А в тебя точно влезет? Надо же, сама маленькая, а не прокормишь.
- У меня стресс! – парирую я. – Хотя, если по-честному, моральный ущерб мне должен возмещать Волхв.
- ?!
- Слушай, а это мысль! – оживляюсь я. – Может, устроишь встречу? Случайно так… А я уж выскажу ему пару ласковых. Заодно, и проверю, в какую сторону голова отвинчивается…
Лют всё же подавилась чаем.
- Плутон, - сказала она серьезно. – Если ты с ним встретишься, еще неизвестно, кто кому голову отвернет.
- Но помечтать-то можно, - отмахиваюсь от слишком серьезного выражения на лице подруги.- И звучит так заманчиво. Только представь…
Лют отставила чашку.
- В любом случае, я все равно, не допустила бы подобной встречи. И, между прочим, моя обязанность его защищать.
- Лют, не грузись, - говорю я строго. - Да, что ты так за него переживаешь! Ничё я твоему кудеснику не сделаю, не боись. Отаку волхвёнка не обидит.
Всё-таки люблю я, сморозив что-нибудь этакое, наблюдать за лицом подруги. Серьёзность за стёклами очков сменяется недоумением, а через миг – весельем.
Вот это другое дело! Мне больше нравится, когда Лют смеётся. Нашему миру достаточно и одной нервной особы, то есть, - меня.
В этот момент зазвонил телефон. Тот, другой. Я знаю, что на этот номер Лют могут позвонить только два человека.
Лют обрывает смех, извиняется и уходит в другую комнату поговорить. А я остаюсь догрызать печенье и допивать чай. И размышлять.
Интересно, как все-таки выглядит Князь? Хотя, сейчас больше хочется знать, как выглядит Волхв. Всё-таки не зря Лют всполошилась, когда я о встрече с кудесником заикнулась. У меня на эмоциях тормоза напрочь отключаются. Как бы ей, действительно, не пришлось спасать Волхва от меня, точнее меня от Волхва (второй вариант вероятнее). Так что, спокойствие Плу-тян, только спокойствие. Разборки с волшебниками местного пошиба отнюдь не сделают твою жизнь легче и приятней. Да и Лют подставишь. В конце концов, Волхв её начальник. Или это Князь… Я как-то не вдавалась в иерархические подробности. Несмотря на чрезмерное любопытство, у меня нет привычки лезть в чужую жизнь. Захочет человек, сам расскажет. А нет, так нет.
Впрочем, судя по последним событиям, это её жизнь настойчиво вторгается в мою. Так что получить ответы на кое-какие вопросы я имею право.
- Кажется, это не я, а ты грузишься, - возвращает меня на землю Лют. – Я в магазин. Идешь со мной?
- Неа, тут посижу, почитаю, - идти в магазин было неохота, набегалась я сегодня выше крыши. К тому же, если у меня не совсем плохо с причинно-следственной связью, у Лют намечается встреча. – Я «Память» хотела еще раз перечитать.
- «Память» - дело святое. Не скучай, я быстро.
- Угу. Это Волхв звонил? – неожиданно для себя спрашиваю я.
Лют замирает в дверях.
- Нет, - сказала она после секундной паузы. – Князь.
- Передавай ему привет от меня, - надо же что-то говорить, раз язык за зубами не держится.
- Плутон, - удивилась Лют, - он до сегодняшнего дня даже не знал о твоём существовании.
- Зато я знаю о его, - открываю фанфик. – А почему до сегодня?
- Они с Тарькой утром заходили. Твой портал закрывать.
«Тарька? Какое милое имя…»
- А-а, ясно. Ну, тогда и Волхву передавай…привет, - говорю как можно небрежней.
- Кхм, обязательно, - смех Лют исчезает за дверью.
- Ничего смешного, - бормочу я скорее по-привычке.
***
Фанфик упорно не читался, в голове всё ещё вертелись мысли по поводу произошедших событий. Прокрутив пару страниц, наткнулась на изображение Мураки.
Действительно, что-то в наши края разнокалиберные синигами, да маньяки зачастили. Может Волхв (блин, я когда-нибудь язык сломаю на этом слове!) бизнесом решил заняться, типа, горящие путёвки в реальный мир. Не зря же Ичиго про Киске проболтался…. Уж этот кот полосатый везде выгоду найдёт. Бизнесмены, блин! Впрочем, Урахаре вполне мозгов хватит самому что-то такое соорудить.
Покемоны, едва не разнёсшие мой дом это ещё цветочки. И кого принесёт в наш мир в следующий раз – неизвестно. Лют «везёт» на маньяков, а мне, точнее, моему холодильнику на голодных троглодитов. Не кормят их, что ли, наши «бизнесмены»? Если так пойдёт и дальше, скоро придётся закусочную открывать для путешествующих между мирами. Назову «У Плутон». Мысль была забавной. Я повертела её так и этак и решила, что с Волхвом стоит всё же поговорить. Он вроде как за границами миров присматривает, вот пусть и не отлынивает от обязанностей. Не дело это – анимешкам по реалу лазить и в чужих холодильниках…гм…что-то меня заклинило, проголодалась, наверное…
А с другой стороны, может оставить пока всё как есть? Вдруг, Бьякуя на огонёк заглянет. Ага! Размечталась! Да если Кучики появится в моей скромной квартирке, требующей ремонта и УБОРКИ, я сквозь землю от стыда провалюсь. Аристократу же не объяснишь, что раскиданные по квартире вещи, книги, тетради, тарелки и прочее – это просто творческий беспорядок. Нда, надо будет прибраться, а то ещё вещички ноги сделают. Ушёл же мой бутерброд из холодильника, бодренько так, синигамьим ходом…
Да что я прикопалась к этим бутербродам?! И Лют задерживается. Надо всё же что-нибудь пожевать, пока она не вернулась. Должно ведь остаться в доме съестное, несмотря на все переезды! Кстати, совсем забыла расспросить Лют о её новом доме. Ладно, вернётся - всё и узнаю.
С этими бодрыми мыслями я выключила комп и потопала на кухню искать оружие против червячка в желудке. Оружие не нашлось. Вернее нашлось, но не то. В смысле, не против червячка. Я повертела в руках старинный кинжал. У Лют дома целый арсенал, но вот привычки разбрасывать по дому оружие я за ней не замечала. Впрочем, сегодня Князь и Волхв заходили. Забыли, наверное. Не оставили же они этот ножичек, чтоб колбасу резать.
При мысли о колбасе я тут же забыла про кинжал и принялась за ревизию кухни. Холодильник проверять не стала. Верно! Не по причине скромности, а в виду отсутствия оного. Самое интересное, холодильника у Лют не было ещё до переезда.
А мне вот почему-то не везёт с техникой. То у меня плита сломается, то фен перегорит, то удлинитель рассыплется множеством деталей. (Нет! Холодильник Люту я не ломала! И не надейтесь!) С телевизорами вообще отдельная история. Например, в своей квартире, прошлой зимой я сломала телевизор, лишь дотронувшись до него. Чудо науки и техники весело долбануло меня током и перегорело. Я понимаю, что телевизор был старый, а статическое электричество никто не отменял, но почему это всегда происходит именно со мной?! Хотя, я считаю, что лишь нахожу поломки. Кто-то до меня сломал, а я нахожу. Честно!
А вот это не честно! В доме хоть шаром покати! Впрочем, чего и следовало ожидать. Никто в здравом уме не будет держать продукты в доме, если сам там не живёт. Делать нечего, я налила себе огромную бадью чая, если не заморю червячка, то хоть утоплю.
Компьютер встретил меня матовым экраном. Зря я его выключила, у меня же фанфик недочитанный. А может, ну его! (Почему-то сразу вспомнился Мураки). Что-то с этими порталами я стала суеверной. Одна моя подруга (не Лют-сан!) считает, что появление анимешек в реальном мире – это здорово. Спорить с ней не буду, но и согласиться не могу. Я не зануда! Мне тоже, порой, хочется любимых героев не только посмотреть, но и пощупать. (Бьякусю, например 
Но встретиться в тёмном переулке с доктором Шакалом, или не дай бог, с Мураки…что-то не хочется. Долгая жизнь и Мураки понятия несовместимые.
За спиной раздался лёгкий шорох. Я чуть не выронила чашку. Ну вот, накаркала! Как говорится, вспомни маньяка…
- Добрый вечер, - произносит опасный бархатный голос и на пороге появляется знакомый силуэт.
Сердце делает кульбит и бьется со скоростью взбесившегося поезда.
- Здравствуйте, Мураки-сенсей, - остатки самообладания уходят на то, чтобы голос не дрожал. И еще на лицо стала вылезать эта глупая ухмылка. Я когда сильно нервничаю, почему-то всегда улыбаюсь. Нет, не стоит доктора так шокировать, он вполне может отыграться. – Странно видеть вас в таком месте.
«Волхв, я тебя убью! Если выживу, конечно, после встречи с этой белой коброй!»
- Почему же? – доктор-маньяк (или маньяк-доктор) неслышно ступает в комнату. – Я просто проходил мимо, решил заглянуть.
«Ага, так я тебе и поверила. Небось, специально выжидал, когда Лют в магазин выйдет».
- А вы…простите, не знаю вашего имени.
«Не нравится мне это, ой, не нравится!»
Я, было, хотела ляпнуть, что меня зовут Цубаки (один из моих ников в инете), но вовремя сообразила, что лучше не стоит. Это имя в сочетании с Мураки – очень плохая примета.
- Се…кхм…Сецуна Мейо.
(Да простит меня Сейлор Плутон, но её имя я захапала давно и надолго).
- Сецуна-са-ан, - тянет Мураки, кажется, он заинтересовался.
И тон его мне не нравится. И почему это он называет меня просто по имени?! Только тут до меня доходит, что, представляясь, японцы называют сначала фамилию, а затем имя. «Вот, блин! Лю-ют, приходи скорее, я боюсь!»
- А Лют нет дома, - с перепугу выдаю я.
Мураки как-то странно на меня смотрит, кажется, пытается определить, издеваюсь я или нет. А меня уже несёт как фанеру над Парижем. И это значит, самосохранение отключилось напрочь.
- У неё много дел в последнее время, - в упор смотрю на доктора, - встреч много…
- Скажите, Сецуна-сан, а откуда вы знаете моё имя? – вдруг спрашивает Мураки, перебивая всю малину. – Лют-сан рассказывала обо мне?
«Ой! И чё отвечать?»
- Вас все знают, - продолжаю на одном дыхании. – Вы очень известный…хирург. Гениальный, так сказать.
«Это не лесть! Это самозащита!»
Мураки внимательно на меня смотрит. Я строю невинное лицо и, пользуясь моментом, отвожу взгляд, включаю компьютер. Играть в гляделки с доктором удовольствие то ещё.
- Новый фанфик Лют-сан? – спрашивает Мураки.
- Нет! – поспешно захлопываю окно. – Так, из инета скачали.
«Ксо! Почему фик выскочил?! Я же его закрыла, перед тем как выключить компьютер!»
- Вы не умеете лгать, Сецуна-сан, - усмехается доктор.
Ой! Что-то мне совсем нехорошо. Лют, где тебя носит?! Таскете!!!
- У Лют-сан интересные друзья, - Мураки продолжает гипнотизировать меня взглядом.
Фиг! Я гипнозу не поддаюсь! Наверное…
- Скорее, интересные гости, - брякаю я.
Доктор слегка наклоняет голову, в серых глазах усмешка.
- Сецуна-сан, а вы любите куклы? – вдруг спрашивает он.
- Мне больше нравятся плюшевые игрушки, - мои подозрения становятся совсем уж чёрными (Куда клонит этот добрейшей души маньяк?)
- И, разумеется, это плюшевые медведи.
- Нет. Я не доверяю плюшевым мишкам, - улыбаюсь я.
В глазах доктора на миг промелькнуло удивление. Всего на миг! Но я довольна-а! Хотя, игры с кобрами ещё никого до добра не доводили.
«Спокойно, Плутон, спокойно. Ты же собиралась прожить долгую, очень долгую жизнь».
Однако, вылезшее откуда-то любопытство, опять посылает самосохранение куда подальше. Что же Мураки делает в реале? И связаны ли между собой Мураки, Гин и Ичиго, так «удачно» приземлившийся в моём доме. Знать хотелось, даже, несмотря на простую житейскую мудрость: «Много будешь знать – не дадут состариться».
- Скажите, Мураки-сенсей, а вы доверяете куклам? – спрашиваю я. А чё? Теперь моя очередь задавать странные вопросы.
Опс! Кажись, я перегнула палку! Но бежать поздно. На всякий случай отвожу от него взгляд. Вдруг, доктор не справится с выражением лица, тогда есть шанс уцелеть, если я этого не увижу.
«Э? ЧЕГО? ОН УЛЫБАЕТСЯ?!!»
Вот гад! Поправочка, страшный гад!» Один плюс – жить буду. Ксоо! А вот это совсем нехорошо. Мураки слишком близко! Бледная рука легонько задевает плечо, по телу проходит озноб. Нервно отодвигаюсь. Ну, почему я не умею проваливаться сквозь землю?!!
- Я слышал, вы пишете стихи, Сецуна-сан.
«А ЭТО ОН ОТКУДА ЗНАЕТ?!»
- Н-не понимаю, о чём вы, - я всё-таки начинаю заикаться, серые глаза с вертикальными зрачками так близко.
- И вы даже написали что-то обо мне, - голос доктора падает до интимного шёпота.
Как же здесь жарко! И холодно!
- Вы ошибаетесь!
- Сецуна-сан, я же говорил, вы не умеете лгать. Ну же…я бы хотел послушать его.
Резкий звонок заставил меня вздрогнуть. Мураки тоже.
- Да, Лют! Слушаю! – ору я в трубку, пользуясь тем, что доктор отстранился.
- Слушай! – весело отзывается трубка. – Тебе какой йогурт брать?
- Да, как обычно!
«Какой нафиг йогурт?! Лют! Скорее домой!»
- Лют, а ты скоро будешь?
- Да скоро-скоро.
- Хорошо. Жду, - выдыхаю в спасительный кусок пластика. Мураки наблюдает за мной с неизменной усмешкой.
- Лют…скоро будет, - выдавливаю я и тут же. – Дожидаться будете?
А это весело. Кажется, он чуть растерялся. Главное, чтоб обниматься не полез. Я этого не переживу!
- Не стоит.
- Жаль. А Лют вас любит. То есть…беседовать с вами. Вы очень интересный собеседник.
Теперь я развлекаюсь по полной, глядя на лёгкую тень, промелькнувшую на бледном лице. Правда, развлекаться таким образом чревато.
- Вы тоже интересны…Сенцуна-сан.
Вот блин! Белая кобра не только быстро приходит в себя, но и кусается.
«Когда же ты, наконец, уйдёшь? Не надоело ещё?»
- Вряд ли, - «только бы его не заинтересовать! Только бы…» - Мы люди скучные, маленькие…
- Не преувеличивайте, Сецуна-сан.
Что он делает?! Близко! Слишком близко!
Отступать приходится в кухню.
- Может чаю? – хватаюсь за спасительную мысль.
Мураки, уже вошедший в кухню, слегка кивает. Надеюсь у Лют есть чай. Такой, какой пьёт этот…доктор.
Так, насколько помню, чай с сахаром. Хотя, для Мураки больше бы подошёл стрихнин. А я бы ешё и пургенчику добавила. Хорошая идея, жаль так идеей и останется. За ТАКОЕ этот улыбчивый маньяк не просто убьёт – четвертует! Медленно и со вкусом. А на стрихнин можно и не надеяться – у этой кобры к ядам иммунитет. Но помечтать-то можно! Особенно после вытягивания всех нервов одним белым садистом!
- О чём задумались, Сецуна-сан?
«Ксо! Ещё раз ксо в квадрате! В кубе!»
- Думаю, сколько вам ложек сахара…
«Э-э…ложить? Положить? Покласть? Со страху забыла!»
- На ваш вкус.
«Двадцать! Стрихнина!»
Ещё не легче, у Лют тут сортов пять чая не меньше! И какой предпочитает пить этот, подозрительно затихший за спиной, доктор? Спросить, что ль?
- Надо же, тут есть кофе, - вдруг оживляется Мураки.
Перевожу взгляд на полочку. Ксо! Он же в зёрнах! Я не умею его молоть! И варить!
- Растворимый будете? – спрашиваю убито.
Пауза.
- Лучше чай.
Чай так чай! Приободрившись, добираюсь до самой симпатичной коробочки. Вроде элитный. Ну, рискнём!
Но как же меня достаёт, что он за спиной! Нервно прислушиваюсь – лёгкий звон говорит о том, что Мураки решил помочь с чашками. С чего это он? Уж не приволок ли доктор для меня стрихнинчику?
Оборачиваюсь и…утыкаюсь носом в светлую рубашку. В обморок не упала только потому, что падать на горящую плиту – верх сумасбродства. А падать на Мураки…нет, я ещё не сошла с ума! Всё что остаётся, так это, едва дыша, зависнуть между плитой и доктором.
- Жаль, - вдруг говорит Мураки. – Похоже, сегодня мне не удастся выпить с вами чаю, Сецуна-сан.
Я похолодела. На что это он намекает? А если этот маньяк-доктор ко мне с инструментами пришёл? Для срочной операции, плавно переходящей во вскрытие…
Вдруг, Мураки отстранился.
- Надеюсь, в следующий раз, мы всё же выпьем чаю вместе, - Мураки улыбнулся своей непередаваемой улыбкой, от которой у меня задрожали колени, и добавил, - Передавайте привет Лют-сан. И мой вам совет, попросите её научить вас варить кофе.
Белая фигура скрылась за дверью.
«СВОЛОЧЬ!!!»
Я обессилено плюхнулась на стул, чтобы через минуту с него подскочить. За окном промелькнул знакомый силуэт.
«ЛЮТ!!! Слава небесам! Лют! Наконец-то! ЛЮ-ЮТ! »
Название: «Ответ на творческие кризисы, беседы и прочее…»
Автор: Maskarad Pluton
Рейтинг: G
Жанр: Crossover, Alternative Universe
Статус: не закончен
Содержание: «Пришло много гостей разных: пушистых, рыжих, страшных…»
Дисклеймер: «Герои принадлежат тем, кто их создал: Блич - Кубо Тайто, Волхв и Князь - Люту, покемоны тоже приватизированы, как и доктора-маньяки. Мои, наверное, только кинжал и холодильник. Но и на них не претендую»
Ответ на творческие кризисы, беседы и прочее…
«Тихо шифером шурша
Едет крыша не спеша
Открывается проход
Валит аниме-народ»
читать дальшеГлава 1
Говорят незваный гость хуже татарина. Это не совсем так. Хуже незваный гость из другого измерения! Особенно, если этих гостей много. Если они и не люди вовсе! И, вообще, нарисованные!
К вам в квартиру никогда не сваливалась парочка-другая покемонов? Или синигами? Или еще кого? Могу уверить – это непередаваемые ощущения. Начинаешь всерьез задумываться о своем психическом здоровье и чересчур бурном воображении. И самое главное – при чем тут мой холодильник?! Но по порядку…
Утром у меня было подозрительно веселое настроение. Завтра в гости к Лют (в конце концов, она меня уже неделю к себе зовет), за окном лето и яркое солнце, а в графике – заслуженный отпуск. (Идиллия, блин!) Красота, одним словом.
Но с утра мне было патологически весело, прям-таки веселье истерическое. Что было странно: обычно такое состояние у меня перед тем как случится что-то серьезное. Смех без причины признак…нет, не дурачины, - неприятностей. По крайней мере, для меня. Такая вот интуиция нестандартная и ее чувство юмора тоже. Поэтому я первым делом проверила квартиру. На всякий случай. Есть у моего жилища одна особенность, из-за которой по вечерам здесь немного неуютно. И ничего тут не поделаешь – перекресток миров дело такое, где он появился, там и появился. И ему, перекрестку, параллельно, что он проходит, в принципе, через жилую площадь. Как говорится, вы живете, вам и приспосабливаться. Да и с цифрами мне тоже «повезло» - живу в 6-м подъезде в 66 квартире. Осталось только объявление повесить: «Метлы парковать на крыше» и будет полный комплект для начинающих «поттеров».
К счастью, проходы были стабильны и я немного успокоилась. По крайней мере «касперов», заблудившихся и желающих познакомиться, с той стороны не будет. Мне хватило прошлого раза. Б-р-р! Терпеть не могу разные видения-привидения!!! Хорошо хоть она все запечатала тогда. Теперь это даже не проходы…так..сквозняки из других миров.
Значит, неприятности будут, скорее всего, обычными. Может опять что-то сломается невовремя. Успокоив себя таким образом я решительно выкинула мистическую чушь из головы. Но гаденькое чувство несуразного веселья осталось. Я попросила его заткнуться. И как оказалось – зря…
***
«Вот сколько раз себе говорила – интуиции надо верить», - подумала я, влетая в кухню. (Нет, не на метле! Это образное выражение!) Там все еще стоял фиолетовый дымок и противно пахло паленой шерстью. К сожалению, ничего на плите я не забывала. Причина была в другом. Знать бы еще в чем!
Пока я болталась на пороге, дымок быстренько развеялся, запах, к счастью, тоже. Та-ак… внешне, вроде, ничего не изменилось. Впрочем… холодильник, че-то его слегка перекосило.
Осторожно подхожу. Блин! Чувствую себя как в ужастике! Сердце сейчас выскочит. Только бы не привидение. Ну, пожа-алуйста!
Поколебавшись, открываю дверцу. Из развороченной морозилки на меня глядят два блестящих черных глаза.
- Пика-пи, - говорят они мне. Означает это, видимо, «Здрасьте!»
Закрываю дверцу. Медленно считаю до десяти. Снова открываю. Глаза никуда не делись, их обладатель тоже.
- Пикачу? – весь тон, наверное, переводится как «Пускать будешь? Тут, знаешь ли, прохладно».
Хочется захлопнуть дверцу и решить, что вчера вечером просто перепутала таблетки – свои и рядомсоседнегонарикакоторогонетибытьнеможет! Но чудо природы, точнее воспаленной фантазии японцев, уже выпрыгивает на такой обыденный пол моей кухни. А за ним как горох сыпятся его сотоварищи.
«Так он не один?! Стоп! Куда?! У меня квартира не резиновая!»
Подскакиваю к холодильнику, решительно захлопываю дверцу, запоздало понимая, что…поторопилась. Так и есть – проход закрылся. Ну, за что мне все это? И как их обратно теперь? Я себе домашних животных не заказывала. (Мне вполне хватает моей кошки).
- Пика! – «животное» (а может все-таки глюк?) настойчиво теребит меня за край халата.
Медленно обвожу взглядом всю компанию. Так, что тут у нас… Пикачу. О! Бульбасавр! Сквирдл! А это…нет, этих не знаю, как и то, на что они способны. В итоге – 11 штук. Что ж, могло быть и хуже. Хотя бы Черизард не затесался. Наверное, не пролез. К счастью! Огнедышащих драконов в доме еще не хватало!
Ксо! Пока я размышляла, потенциальные «глюки» бодро разбрелись по квартире. О чем мне тут же сообщила заоравшая дурниной кошка.
«А-а! Пусечка моя!»
- Эй, вы! А ну стоять! Я сказала стоять! НЕ ТРОГАТЬ КОШКУ!!!
- Пи-пикачу…
-Бульба…
- Тихо! А ну быстро сюда! И ты тоже! БЕГОМ!!!
«Ой! Кажись, я их напугала. Ничего – переживут. Еще неизвестно, кто больше испугался. (Бедная моя кошечка!) Тон, все же, надо сбавить».
- Хорошо, - говорю я честной компании уже спокойно. – Мне бы очень хотелось узнать, как вы сюда попали…
- Пика…
- Скви…
- Но так как я вас все равно не понимаю, будем играть в молчанку.
Покемошки послушно заткнулись, глядя на меня умненькими глазками.
- Сейчас я буду задавать вопросы, на которые вы отвечаете «да» или «нет». Если «да», то киваете, если «нет»…ну, знаете сами.
Те согласно закивали. Синхронно так.
Прелесть! Зверушки вменяемы и даже поддаются дрессировке.
- Вопрос первый: вы сами сюда попали? По своему желанию?
Отрицательно.
- Вас заставили?
Отрицательно.
«Чё-то я не въехала».
- Вы понимаете, о чем я говорю?
- Да.
- Вас заставили прийти сюда?
- Нет.
- Вы сами захотели?
- Нет.
- ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!!
- Нет! Нет!
- Сквирдл, - заявляет, вдруг, крутая черепашка и начинает показывать…пантомиму! Я щас умру от смеха! Честно! Прямо здесь!
Перестав кататься по полу от истеричного хохота я, наконец, поняла, что они пытались сказать.
Несчастный случай. Всего-то!
Исходя из «пантомимы» они: «бежали-бежали», «играли-играли» и «плюх!» - провалились в какую-то дыру (или нору…я не разобрала до конца). И оказались здесь, в моей квартире.
- И было холодно, - изобразил под конец Пикачу, намекая то ли на морозилку, то ли на мой «радушный» прием.
Блеск! Просто свернули не туда и угодили в кроличью нору. И я, кажется, знаю того «кролика», который эту нору сделал.
Ну что за наказание?! Они опять разбрелись. И я, кажется, уже говорила оставить кошку в покое.
Но грызуноподобная электростанция упрямо лезла к Пусе познакомиться.
- Пикачу! – настойчиво втолковывал покемон шипящей кошке, отказываясь признать своими мышиными мозгами, что кошка это не мяут. Естественно, знакомства покемона и не-покемона не получилось. Насмерть перепуганная кошка от души саданула острыми коготками по слишком любопытному носику покемона.
«Нет! Только не это! Только не здесь!»
- ПИКАЧУ-У!!!
Бедная моя кошка (кстати, быстро бегает), бедная моя хата и бедная я! Столько электричества на ограниченном пространстве среднестатистической квартиры это уже перебор. Проводку убило напрочь. И подозреваю, что во всем доме. Ну не предназначены наши электросети для разряда в 10 тысяч вольт. Как сами-то целы остались…не понимаю.
Зато включился телевизор, перегоревший еще полгода назад (руки не доходили его выкинуть). Обалдеть! Во всем доме нет света, а телик работает и даже показывает, причем так чисто, словно подключен к кабельному ТВ.
Кхе! А вот запах расплавленной проводки то еще удовольствие.
- Ну и кто ты теперь после этого? А? Мышь? – укоризненно говорю «гостю».
- Пикачу, - виновато пискнул тот и юркнул за кресло.
А я пошла открывать форточки (ничего к счастью не загорелось) и обнаружила, что, пока Пикачу устраивал светопреставление, остальные покемоны потрошили холодильник. Сквирдл, расположившись на кухонном столе, командовал парадом. Атаки Пикачу они даже не заметили.
Разгонять их я не стала. Не голодом же морить! Короче, что найдут, то их. Лично я понятия не имею, чем питаются подобные существа. Оное известно, наверное, только японцам. Надеюсь, не отравятся. Однако этот бардак пора прекращать. Пока квартира еще цела, да и дом тоже.
За окном загудели машины, началась суматоха.
О! Аварийка приехала! Ого! И пожарные! Оперативно. Та-ак, надо поторопиться. Внятно объяснить какого рода-племени мои гости я не смогу. Как и того, на каких батарейках работает телик.
Схватив телефон, я на миг задумалась. Фактически выбор у меня был из двух номеров. В скорую… сразу сдаться, пока сами не загребли. А второй номер…
Набираю знакомые цифры.
- Лют! У меня проблема. И не одна.
- Что случилось?
- Ты не поверишь…
Глава 2
- Залезай, говорю!
- Пи-ика-пи-и! – мышь сопротивлялась, в шкафу ей не нравилось.
- Я сказала, ЛЕЗЬ! Если вас найдут, то... (что бы такое придумать пострашнее) заберут для опытов! В банке заспиртуют!
- Пи!!!
Угроза подействовала, мышь-переросток позволила запихнуть себя в шкаф, где уже скучковались её товарищи.
- Сидите тихо, - строго сказала я, - если хотите еще домой вернуться.
Кажется, они хотели. Очень! Им у меня не нравилось: ругаются, не кормят, в шкаф запихивают.
Ничего... в следующий раз не будут проваливаться, куда не следует. Под ноги смотреть надо!
Не успела я закрыть шкаф, как в дверь постучали.
- Откройте! Аварийная служба.
- Да-да, проходите.
- У вас паленым пахнет. Возгораний нет?
- Нет. Только проводка…что-то со светом э-э странное.
- Это «что-то» во всем доме.
Квартиру заполнили деловитые дяденьки, внимательно осматривающие каждый угол. Разуваться они, естественно, не стали. Ну и фиг с ними! Главное – эвакуации не будет. Хорошо бы я смотрелась на улице со своим «зверинцем».
- А вы быстро… - пытаюсь пошутить, захлопывая ногой приоткрывшуюся дверь шкафа. В шкафу сердито пискнуло. – Я даже еще позвонить не успела…а вы уже тут.
- У вас, что телефон работает?!
- Э-э.… Нет! С сотового…
(Телевизор, к счастью, я успела выключить).
Еще немного пошарив в квартире (больше для порядка) аварийщики ушли. Пообещав напоследок в ближайшие дни починить электричество. Пришлось поверить.
Закрыв за ними дверь, я включила телевизор. Показывает как миленький. И еще на кухне обнаружился работающий холодильник. И тот факт, что он был выдернут из розетки, ему никоим образом не мешал. Я воткнула штепсель на место, так как-то привычнее.
Зазвонил сотовый. Это была Лют.
- Готова?
- Почти, - ответила я, выуживая «зверинец» из шкафа. – Где обещанный портал?
- Волхв откроет его минут через пять.
- Пусть этот Волхв поторопится. (Зверинец грозил снова разбежаться).
- Раньше нельзя, или они попадут не в свой мир. Потерпи…
- Потерпи-потерпи… - раздраженно бурчу в трубку. – Наколдовали там, не пойми чего, а я расхлебывай.
- Ну, прости-прости, он и сам не знает, как это получилось,– хихикнула трубка. – Вышла небольшая накладочка. Там что-то с переключателем… он оказался малость неисправен.
«Нифига себе накладочка! У меня запечатанный перекресток открылся! Нехило там тряхнуло между мирами».
- Все! Принимай портал.
- Где?
- Так, пройди три метра на запад и…
- Сквозь стену? – съязвила я.
- Плутон, не психуй. Конечно, иди через дверь.
- Ладно-ладно…. И что теперь?
- И все. Еще полметра и портал там…слева.
- Лют, у меня в этом месте холодильник.
- Вот и отлично, открывай.
- Что?
- Дверцу, разумеется.
Я недоверчиво открыла холодильник. Внутри вместо полок мерцал голубой портал.
«И почему я не удивлена».
- Видишь его?
- Да. Вижу, - сказала я и стала запихивать в холодильник покемонов. Те суетились и пищали, видно помнили, что там холодно.
- Все, ребята, домой. Погостили и хватит.
Упаковав последнего, захлопнула дверцу (Надеюсь, никого не забыла, они так мельтешили, что я сбилась со счета).
- И что теперь?
- Теперь жди.
В холодильнике что-то щелкнуло, задребезжало, он подпрыгнул и затрясся. Я отступила подальше, мало ли что. Через несколько секунд все успокоилось, и я рискнула приоткрыть дверцу. На меня жизнерадостно смотрели пустые полки. А новенькая морозилка была совершенно пустой.
Похоже, за исключением исчезнувших продуктов, все осталось как раньше. Не считая, конечно, его работу без электричества.
- Лют, завтра тебе придется очень многое мне объяснить.
- Это я уже поняла. До встречи.
В трубке раздались короткие гудки.
Гости гостями, а убираться в квартире придется мне. Заодно нашла свою кошку, та забилась под кровать в спальне и выходить категорически отказывалась. Ну, не хочет, как хочет. У Пусечки стресс, я ж понимаю. Поставила ей под кровать миску с кормом, воду и задумалась о собственном пропитании.
В холодильнике уцелела только колбаса (наверное, потому что на дверце лежала), а в хлебнице полбатона. Живем!
Насочиняв бутербродов, я отправилась проверять работу телевизора. И уже было устроилась поудобнее перед экраном, как, вдруг, по квартире разнеслось характерное жужжание, а за стенкой что-то ухнуло и неразборчиво выругалось. Потом звук открывающейся двери…
«Не может быть! Неужели опять?!»
Я выскочила из комнаты как ошпаренная. На кухне меня ждал очередной сюрприз: перед холодильником пламенела знакомая рыжая макушка, причем не просто пламенела, а по-хозяйски рылась в моем холодильнике.
- Привет, - только и могла сказать я.
- А, привет! – Ичиго махнул рукой с зажатым в ней бутербродом. Мне стало интересно, каким образом он собирается его есть без тела. Хотя… он же синигами… Что и требовалось доказать! Рыжий спокойно откусил бутерброд и принялся энергично жевать, при этом пытаясь делать еще два дела: закрыть холодильник, до сих пор не пришедший в себя от нашествия покемонов, и вести светскую беседу с дамой, то бишь, со мной.
- Ты Гина не видела? – спросил рыжий в перерывах между уничтожением бутерброда.
- Его здесь нет. Он в соседнем городе. (Кажись Лют говорила, что столкнулась с кицуне в кафе).
- Ксо! – Куросаки едва не подавился бутербродом. – А Урахара сказал, что приземление будет точным.
«КИСКЕ?!»
Ко мне в голову закралось одно подозрение – а так ли неисправен этот пресловутый переключатель, как то утверждает Волхв.
- Если говорить о перемещении между мирами, то посадка довольно точная. Ты мог, вообще, оказаться где-нибудь на Гавайях. А так, до нужного города рукой подать, всего ничего.
- Да? – обрадовался рыжий.
- Да, - улыбнулась я. – Всего каких-то 120 километров. На юг.
(Да! Я – язва! Злопамятная сибирская язва! Но, сколько же можно потрошить МОЙ холодильник!)
- Ой! Ну, тогда пока! – рыжий заглотил остатки бутерброда, с сожалением взглянул на пустой холодильник и сиганул в окно. Прямо сквозь стекло!
Я метнулась к окну (у меня же четвертый этаж!), но временного синигами и след простыл. Сюнпоист, блин!
В зале сиротливо пустовала тарелка для бутербродов, то ли Ичиго вернулся через балкон и захватил их на дорожку, то ли я все-таки забыла кого-то из покемонов.
Все! С меня хватит. К Лют я еду сегодня!
Словно соглашаясь со мной, холодильник фыркнул и отключился. Нда, кина тоже не будет – батарейки сели. Что ж, Лют, жди гостей.
Вытянув кошку из-под кровати, сдала ее соседке вместе с запасными ключами. На сборы ушло от силы полчаса. (Еще одна странность, обычно я полдня куда-то собираюсь).
Еще полчаса я потратила на установку особой Печати. (Мы тоже не лыком шиты, так волхванём, мало не покажется). Не хотела я, конечно, ее использовать – вымораживает, з-зараза, всю квартиру – но, неизвестно кого еще может принести через открытый портал. Я представила парочку Пустых, вылезающих из холодильника…. Нет! Не будем давать воли воображению.
Кажись, все! Я захлопнула дверь и помчалась на остановку. На послеобеденный рейс я как раз успевала.
Лют я позвонила уже в автобусе. Надо же человека подготовить к моему приезду.
- Лют, у тебя есть в холодильнике что-нибудь питательное? – задаю главный на этот момент вопрос.
- Солнце, у меня тут вообще нет холодильника.
«Что правда, то правда. А почему нет холодильника, все вопросы к Люту».
- А что за подозрительный интерес? – в свой черед спрашивает подруга.
«Ну, как бы тебе сказать…»
- Через два часа я буду у тебя, - сообщаю я и уточняю. – Голодная.
- Ясно, - ух ты! Кажется, Лют обрадовалась. – Встречу фирменной курицей с грибами или с цветами на вокзале. Выбирай.
- КУРИЦА!!! – Лют, я тебя обожаю! Особенно твою стряпню! А цветы это лишнее, я цветами не питаюсь.
-Ого! Я впечатлена, - хихикает трубка. - Лады, будет тебе курица
Автобус тряхнуло на очередном ухабе, но я этого почти не заметила.
«Мы едем, едем, едем!
К кому же? В гости к Лют!
Там ждет горячий ужин,
И отдых, и уют!»
Интересно, когда мне всякий бред в голову лезть перестанет? Еще интереснее, почему мой сосед так на меня косится и чешет в ухе. Мы же не в самолете, чтоб уши закладывало. Странный он какой-то. Лучше пересяду.
Глава 3
Хрум! Хрум! Вкуснятина! Вот только мало. Эх, умеет Лют готовить, не то, что я. У меня даже варка сгущенки может закончиться отдиранием ее со стен и потолка. Между прочим, отмывать потолок жутко неудобно – руки моментально затекают. Впрочем, вернемся к нашим баранам, то есть, синигами.
- Выходит, ты сама толком ничего не знаешь.
- При чем тут твоя квартира не имею ни малейшего понятия, - развела руками Лют. – Волхв закрыл проход, и почему он открылся снова…
- А колдун твой? Тоже не знает?
- Волхв, - поправила Лют. – Он сказал, что перемудрил с границами миров, и, как бы сказать, с переключателем возникли проблемы.
- «От многия мудрости, многия печали», - цитирую я себе под нос.
- Что?
- Да нет, ничего. Просто мысли вслух. Делать-то что прикажешь.
- А вот это другой вопрос, - задумалась подруга. – Проход должен был сразу закрыться. Но если тут замешан Урахара.
- Угу. И почему-то Киске неисправность «переключателя» до лампочки. Странно это все, Лют. Хорошо у меня под рукой Печать была.
- Что за Печать? Сильная?
- Недели на две хватит. Вот только в квартире будет холодрыга как на северном полюсе. Надеюсь, твоему горе-чародею этого времени хватит для ремонта границ.
- Я поговорю с ним, - Лют предпочитает не замечать моих шпилек и кирпичей в адрес Волхва.
- А я бы еще и голову ему открутила, - продолжаю мечтательно.
- Кому?
- Волхву твоему, конечно! Чтобы меньше мудрил! Меня, знаешь ли, совсем не прикалывает, когда мои недельные запасы уничтожаются теми, кого, в принципе, не существует.
- Плутон, - Лют примиряюще поднимает руки, - расслабься. Будет тебе ужин по-королевски.
- И мармелад к чаю? – беру быка за рога.
- Да.
- И даже йогурт? – продолжаю наглеть.
- И даже йогурт, - развеселилась Лют. – А в тебя точно влезет? Надо же, сама маленькая, а не прокормишь.
- У меня стресс! – парирую я. – Хотя, если по-честному, моральный ущерб мне должен возмещать Волхв.
- ?!
- Слушай, а это мысль! – оживляюсь я. – Может, устроишь встречу? Случайно так… А я уж выскажу ему пару ласковых. Заодно, и проверю, в какую сторону голова отвинчивается…
Лют всё же подавилась чаем.
- Плутон, - сказала она серьезно. – Если ты с ним встретишься, еще неизвестно, кто кому голову отвернет.
- Но помечтать-то можно, - отмахиваюсь от слишком серьезного выражения на лице подруги.- И звучит так заманчиво. Только представь…
Лют отставила чашку.
- В любом случае, я все равно, не допустила бы подобной встречи. И, между прочим, моя обязанность его защищать.
- Лют, не грузись, - говорю я строго. - Да, что ты так за него переживаешь! Ничё я твоему кудеснику не сделаю, не боись. Отаку волхвёнка не обидит.
Всё-таки люблю я, сморозив что-нибудь этакое, наблюдать за лицом подруги. Серьёзность за стёклами очков сменяется недоумением, а через миг – весельем.
Вот это другое дело! Мне больше нравится, когда Лют смеётся. Нашему миру достаточно и одной нервной особы, то есть, - меня.
В этот момент зазвонил телефон. Тот, другой. Я знаю, что на этот номер Лют могут позвонить только два человека.
Лют обрывает смех, извиняется и уходит в другую комнату поговорить. А я остаюсь догрызать печенье и допивать чай. И размышлять.
Интересно, как все-таки выглядит Князь? Хотя, сейчас больше хочется знать, как выглядит Волхв. Всё-таки не зря Лют всполошилась, когда я о встрече с кудесником заикнулась. У меня на эмоциях тормоза напрочь отключаются. Как бы ей, действительно, не пришлось спасать Волхва от меня, точнее меня от Волхва (второй вариант вероятнее). Так что, спокойствие Плу-тян, только спокойствие. Разборки с волшебниками местного пошиба отнюдь не сделают твою жизнь легче и приятней. Да и Лют подставишь. В конце концов, Волхв её начальник. Или это Князь… Я как-то не вдавалась в иерархические подробности. Несмотря на чрезмерное любопытство, у меня нет привычки лезть в чужую жизнь. Захочет человек, сам расскажет. А нет, так нет.
Впрочем, судя по последним событиям, это её жизнь настойчиво вторгается в мою. Так что получить ответы на кое-какие вопросы я имею право.
- Кажется, это не я, а ты грузишься, - возвращает меня на землю Лют. – Я в магазин. Идешь со мной?
- Неа, тут посижу, почитаю, - идти в магазин было неохота, набегалась я сегодня выше крыши. К тому же, если у меня не совсем плохо с причинно-следственной связью, у Лют намечается встреча. – Я «Память» хотела еще раз перечитать.
- «Память» - дело святое. Не скучай, я быстро.
- Угу. Это Волхв звонил? – неожиданно для себя спрашиваю я.
Лют замирает в дверях.
- Нет, - сказала она после секундной паузы. – Князь.
- Передавай ему привет от меня, - надо же что-то говорить, раз язык за зубами не держится.
- Плутон, - удивилась Лют, - он до сегодняшнего дня даже не знал о твоём существовании.
- Зато я знаю о его, - открываю фанфик. – А почему до сегодня?
- Они с Тарькой утром заходили. Твой портал закрывать.
«Тарька? Какое милое имя…»
- А-а, ясно. Ну, тогда и Волхву передавай…привет, - говорю как можно небрежней.
- Кхм, обязательно, - смех Лют исчезает за дверью.
- Ничего смешного, - бормочу я скорее по-привычке.
***
Фанфик упорно не читался, в голове всё ещё вертелись мысли по поводу произошедших событий. Прокрутив пару страниц, наткнулась на изображение Мураки.
Действительно, что-то в наши края разнокалиберные синигами, да маньяки зачастили. Может Волхв (блин, я когда-нибудь язык сломаю на этом слове!) бизнесом решил заняться, типа, горящие путёвки в реальный мир. Не зря же Ичиго про Киске проболтался…. Уж этот кот полосатый везде выгоду найдёт. Бизнесмены, блин! Впрочем, Урахаре вполне мозгов хватит самому что-то такое соорудить.
Покемоны, едва не разнёсшие мой дом это ещё цветочки. И кого принесёт в наш мир в следующий раз – неизвестно. Лют «везёт» на маньяков, а мне, точнее, моему холодильнику на голодных троглодитов. Не кормят их, что ли, наши «бизнесмены»? Если так пойдёт и дальше, скоро придётся закусочную открывать для путешествующих между мирами. Назову «У Плутон». Мысль была забавной. Я повертела её так и этак и решила, что с Волхвом стоит всё же поговорить. Он вроде как за границами миров присматривает, вот пусть и не отлынивает от обязанностей. Не дело это – анимешкам по реалу лазить и в чужих холодильниках…гм…что-то меня заклинило, проголодалась, наверное…
А с другой стороны, может оставить пока всё как есть? Вдруг, Бьякуя на огонёк заглянет. Ага! Размечталась! Да если Кучики появится в моей скромной квартирке, требующей ремонта и УБОРКИ, я сквозь землю от стыда провалюсь. Аристократу же не объяснишь, что раскиданные по квартире вещи, книги, тетради, тарелки и прочее – это просто творческий беспорядок. Нда, надо будет прибраться, а то ещё вещички ноги сделают. Ушёл же мой бутерброд из холодильника, бодренько так, синигамьим ходом…
Да что я прикопалась к этим бутербродам?! И Лют задерживается. Надо всё же что-нибудь пожевать, пока она не вернулась. Должно ведь остаться в доме съестное, несмотря на все переезды! Кстати, совсем забыла расспросить Лют о её новом доме. Ладно, вернётся - всё и узнаю.
С этими бодрыми мыслями я выключила комп и потопала на кухню искать оружие против червячка в желудке. Оружие не нашлось. Вернее нашлось, но не то. В смысле, не против червячка. Я повертела в руках старинный кинжал. У Лют дома целый арсенал, но вот привычки разбрасывать по дому оружие я за ней не замечала. Впрочем, сегодня Князь и Волхв заходили. Забыли, наверное. Не оставили же они этот ножичек, чтоб колбасу резать.
При мысли о колбасе я тут же забыла про кинжал и принялась за ревизию кухни. Холодильник проверять не стала. Верно! Не по причине скромности, а в виду отсутствия оного. Самое интересное, холодильника у Лют не было ещё до переезда.
А мне вот почему-то не везёт с техникой. То у меня плита сломается, то фен перегорит, то удлинитель рассыплется множеством деталей. (Нет! Холодильник Люту я не ломала! И не надейтесь!) С телевизорами вообще отдельная история. Например, в своей квартире, прошлой зимой я сломала телевизор, лишь дотронувшись до него. Чудо науки и техники весело долбануло меня током и перегорело. Я понимаю, что телевизор был старый, а статическое электричество никто не отменял, но почему это всегда происходит именно со мной?! Хотя, я считаю, что лишь нахожу поломки. Кто-то до меня сломал, а я нахожу. Честно!
А вот это не честно! В доме хоть шаром покати! Впрочем, чего и следовало ожидать. Никто в здравом уме не будет держать продукты в доме, если сам там не живёт. Делать нечего, я налила себе огромную бадью чая, если не заморю червячка, то хоть утоплю.
Компьютер встретил меня матовым экраном. Зря я его выключила, у меня же фанфик недочитанный. А может, ну его! (Почему-то сразу вспомнился Мураки). Что-то с этими порталами я стала суеверной. Одна моя подруга (не Лют-сан!) считает, что появление анимешек в реальном мире – это здорово. Спорить с ней не буду, но и согласиться не могу. Я не зануда! Мне тоже, порой, хочется любимых героев не только посмотреть, но и пощупать. (Бьякусю, например
Но встретиться в тёмном переулке с доктором Шакалом, или не дай бог, с Мураки…что-то не хочется. Долгая жизнь и Мураки понятия несовместимые. За спиной раздался лёгкий шорох. Я чуть не выронила чашку. Ну вот, накаркала! Как говорится, вспомни маньяка…
- Добрый вечер, - произносит опасный бархатный голос и на пороге появляется знакомый силуэт.
Сердце делает кульбит и бьется со скоростью взбесившегося поезда.
- Здравствуйте, Мураки-сенсей, - остатки самообладания уходят на то, чтобы голос не дрожал. И еще на лицо стала вылезать эта глупая ухмылка. Я когда сильно нервничаю, почему-то всегда улыбаюсь. Нет, не стоит доктора так шокировать, он вполне может отыграться. – Странно видеть вас в таком месте.
«Волхв, я тебя убью! Если выживу, конечно, после встречи с этой белой коброй!»
- Почему же? – доктор-маньяк (или маньяк-доктор) неслышно ступает в комнату. – Я просто проходил мимо, решил заглянуть.
«Ага, так я тебе и поверила. Небось, специально выжидал, когда Лют в магазин выйдет».
- А вы…простите, не знаю вашего имени.
«Не нравится мне это, ой, не нравится!»
Я, было, хотела ляпнуть, что меня зовут Цубаки (один из моих ников в инете), но вовремя сообразила, что лучше не стоит. Это имя в сочетании с Мураки – очень плохая примета.
- Се…кхм…Сецуна Мейо.
(Да простит меня Сейлор Плутон, но её имя я захапала давно и надолго).
- Сецуна-са-ан, - тянет Мураки, кажется, он заинтересовался.
И тон его мне не нравится. И почему это он называет меня просто по имени?! Только тут до меня доходит, что, представляясь, японцы называют сначала фамилию, а затем имя. «Вот, блин! Лю-ют, приходи скорее, я боюсь!»
- А Лют нет дома, - с перепугу выдаю я.
Мураки как-то странно на меня смотрит, кажется, пытается определить, издеваюсь я или нет. А меня уже несёт как фанеру над Парижем. И это значит, самосохранение отключилось напрочь.
- У неё много дел в последнее время, - в упор смотрю на доктора, - встреч много…
- Скажите, Сецуна-сан, а откуда вы знаете моё имя? – вдруг спрашивает Мураки, перебивая всю малину. – Лют-сан рассказывала обо мне?
«Ой! И чё отвечать?»
- Вас все знают, - продолжаю на одном дыхании. – Вы очень известный…хирург. Гениальный, так сказать.
«Это не лесть! Это самозащита!»
Мураки внимательно на меня смотрит. Я строю невинное лицо и, пользуясь моментом, отвожу взгляд, включаю компьютер. Играть в гляделки с доктором удовольствие то ещё.
- Новый фанфик Лют-сан? – спрашивает Мураки.
- Нет! – поспешно захлопываю окно. – Так, из инета скачали.
«Ксо! Почему фик выскочил?! Я же его закрыла, перед тем как выключить компьютер!»
- Вы не умеете лгать, Сецуна-сан, - усмехается доктор.
Ой! Что-то мне совсем нехорошо. Лют, где тебя носит?! Таскете!!!
- У Лют-сан интересные друзья, - Мураки продолжает гипнотизировать меня взглядом.
Фиг! Я гипнозу не поддаюсь! Наверное…
- Скорее, интересные гости, - брякаю я.
Доктор слегка наклоняет голову, в серых глазах усмешка.
- Сецуна-сан, а вы любите куклы? – вдруг спрашивает он.
- Мне больше нравятся плюшевые игрушки, - мои подозрения становятся совсем уж чёрными (Куда клонит этот добрейшей души маньяк?)
- И, разумеется, это плюшевые медведи.
- Нет. Я не доверяю плюшевым мишкам, - улыбаюсь я.
В глазах доктора на миг промелькнуло удивление. Всего на миг! Но я довольна-а! Хотя, игры с кобрами ещё никого до добра не доводили.
«Спокойно, Плутон, спокойно. Ты же собиралась прожить долгую, очень долгую жизнь».
Однако, вылезшее откуда-то любопытство, опять посылает самосохранение куда подальше. Что же Мураки делает в реале? И связаны ли между собой Мураки, Гин и Ичиго, так «удачно» приземлившийся в моём доме. Знать хотелось, даже, несмотря на простую житейскую мудрость: «Много будешь знать – не дадут состариться».
- Скажите, Мураки-сенсей, а вы доверяете куклам? – спрашиваю я. А чё? Теперь моя очередь задавать странные вопросы.
Опс! Кажись, я перегнула палку! Но бежать поздно. На всякий случай отвожу от него взгляд. Вдруг, доктор не справится с выражением лица, тогда есть шанс уцелеть, если я этого не увижу.
«Э? ЧЕГО? ОН УЛЫБАЕТСЯ?!!»
Вот гад! Поправочка, страшный гад!» Один плюс – жить буду. Ксоо! А вот это совсем нехорошо. Мураки слишком близко! Бледная рука легонько задевает плечо, по телу проходит озноб. Нервно отодвигаюсь. Ну, почему я не умею проваливаться сквозь землю?!!
- Я слышал, вы пишете стихи, Сецуна-сан.
«А ЭТО ОН ОТКУДА ЗНАЕТ?!»
- Н-не понимаю, о чём вы, - я всё-таки начинаю заикаться, серые глаза с вертикальными зрачками так близко.
- И вы даже написали что-то обо мне, - голос доктора падает до интимного шёпота.
Как же здесь жарко! И холодно!
- Вы ошибаетесь!
- Сецуна-сан, я же говорил, вы не умеете лгать. Ну же…я бы хотел послушать его.
Резкий звонок заставил меня вздрогнуть. Мураки тоже.
- Да, Лют! Слушаю! – ору я в трубку, пользуясь тем, что доктор отстранился.
- Слушай! – весело отзывается трубка. – Тебе какой йогурт брать?
- Да, как обычно!
«Какой нафиг йогурт?! Лют! Скорее домой!»
- Лют, а ты скоро будешь?
- Да скоро-скоро.
- Хорошо. Жду, - выдыхаю в спасительный кусок пластика. Мураки наблюдает за мной с неизменной усмешкой.
- Лют…скоро будет, - выдавливаю я и тут же. – Дожидаться будете?
А это весело. Кажется, он чуть растерялся. Главное, чтоб обниматься не полез. Я этого не переживу!
- Не стоит.
- Жаль. А Лют вас любит. То есть…беседовать с вами. Вы очень интересный собеседник.
Теперь я развлекаюсь по полной, глядя на лёгкую тень, промелькнувшую на бледном лице. Правда, развлекаться таким образом чревато.
- Вы тоже интересны…Сенцуна-сан.
Вот блин! Белая кобра не только быстро приходит в себя, но и кусается.
«Когда же ты, наконец, уйдёшь? Не надоело ещё?»
- Вряд ли, - «только бы его не заинтересовать! Только бы…» - Мы люди скучные, маленькие…
- Не преувеличивайте, Сецуна-сан.
Что он делает?! Близко! Слишком близко!
Отступать приходится в кухню.
- Может чаю? – хватаюсь за спасительную мысль.
Мураки, уже вошедший в кухню, слегка кивает. Надеюсь у Лют есть чай. Такой, какой пьёт этот…доктор.
Так, насколько помню, чай с сахаром. Хотя, для Мураки больше бы подошёл стрихнин. А я бы ешё и пургенчику добавила. Хорошая идея, жаль так идеей и останется. За ТАКОЕ этот улыбчивый маньяк не просто убьёт – четвертует! Медленно и со вкусом. А на стрихнин можно и не надеяться – у этой кобры к ядам иммунитет. Но помечтать-то можно! Особенно после вытягивания всех нервов одним белым садистом!
- О чём задумались, Сецуна-сан?
«Ксо! Ещё раз ксо в квадрате! В кубе!»
- Думаю, сколько вам ложек сахара…
«Э-э…ложить? Положить? Покласть? Со страху забыла!»
- На ваш вкус.
«Двадцать! Стрихнина!»
Ещё не легче, у Лют тут сортов пять чая не меньше! И какой предпочитает пить этот, подозрительно затихший за спиной, доктор? Спросить, что ль?
- Надо же, тут есть кофе, - вдруг оживляется Мураки.
Перевожу взгляд на полочку. Ксо! Он же в зёрнах! Я не умею его молоть! И варить!
- Растворимый будете? – спрашиваю убито.
Пауза.
- Лучше чай.
Чай так чай! Приободрившись, добираюсь до самой симпатичной коробочки. Вроде элитный. Ну, рискнём!
Но как же меня достаёт, что он за спиной! Нервно прислушиваюсь – лёгкий звон говорит о том, что Мураки решил помочь с чашками. С чего это он? Уж не приволок ли доктор для меня стрихнинчику?
Оборачиваюсь и…утыкаюсь носом в светлую рубашку. В обморок не упала только потому, что падать на горящую плиту – верх сумасбродства. А падать на Мураки…нет, я ещё не сошла с ума! Всё что остаётся, так это, едва дыша, зависнуть между плитой и доктором.
- Жаль, - вдруг говорит Мураки. – Похоже, сегодня мне не удастся выпить с вами чаю, Сецуна-сан.
Я похолодела. На что это он намекает? А если этот маньяк-доктор ко мне с инструментами пришёл? Для срочной операции, плавно переходящей во вскрытие…
Вдруг, Мураки отстранился.
- Надеюсь, в следующий раз, мы всё же выпьем чаю вместе, - Мураки улыбнулся своей непередаваемой улыбкой, от которой у меня задрожали колени, и добавил, - Передавайте привет Лют-сан. И мой вам совет, попросите её научить вас варить кофе.
Белая фигура скрылась за дверью.
«СВОЛОЧЬ!!!»
Я обессилено плюхнулась на стул, чтобы через минуту с него подскочить. За окном промелькнул знакомый силуэт.
«ЛЮТ!!! Слава небесам! Лют! Наконец-то! ЛЮ-ЮТ! »
@темы: " Фики Лютого зверя":, " Блич", " Дети тьмы", " Оригинал", " Желание", " НЕ мое"
-
-
20.07.2010 в 22:50-
-
20.07.2010 в 22:52-
-
25.05.2011 в 00:15-
-
25.05.2011 в 00:59-
-
25.06.2011 в 13:29«Двадцать! Стрихнина!» а куда подевался старый добрый цианистый калий?
-
-
25.06.2011 в 15:32-
-
25.06.2011 в 15:42-
-
25.06.2011 в 17:11-
-
25.06.2011 в 21:36-
-
25.06.2011 в 21:38-
-
25.06.2011 в 22:00-
-
25.06.2011 в 22:12-
-
25.06.2011 в 23:36-
-
25.06.2011 в 23:39-
-
26.06.2011 в 12:56-
-
26.06.2011 в 14:32-
-
26.06.2011 в 15:27-
-
26.06.2011 в 17:52-
-
26.06.2011 в 18:00-
-
29.07.2017 в 17:39-
-
29.07.2017 в 18:17-
-
29.07.2017 в 18:35-
-
29.07.2017 в 18:36-
-
29.07.2017 в 19:00-
-
29.07.2017 в 19:03-
-
29.07.2017 в 19:12-
-
29.07.2017 в 19:14А я вот их неделаю) Зря наверное0 Но вот...